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40岁大丈夫讲述“我是老虎她是武松”

新闻来源:CCTV《心理访谈》  新闻作者:  发布时间:2007-05-25
 

   今年40岁的林卫有着将近一米八的身高,体重也有80公斤,在外人眼中,他绝对是一个长得虎背熊腰的大丈夫。然而谁也想像不到,林卫在妻子面前就像老虎遇见了武松,既不敢言又不敢语,处处夹着尾巴做人,而稍有不慎就会招来妻子的一顿毫不留情的臭骂和暴打。
  主持人:您现在收看的是《心理访谈》,我是阿果,今天的心理专家是杨凤池,你好杨老师。
  杨凤池:你好。
  主持人:我刚才看那小片,我有点不太相信,平常我们知道更多一般是丈夫会打妻子,或者经常会对妻子动粗骂什么的,但是今天好像是林先生,经常被妻子打,或者责骂,真的是这样吗?
  丈 夫:基本上是这样吧。有时候可能有一些小事情她看不惯吧,比如说有时候我在家里面有时候厨房里,或者烟台上抽根烟。反正就是很凶的那种,冲你发一顿火。
  主持人:在阳台上抽烟,那应该是很自觉的了,也不允许是吗?
  丈 夫:她的意思就不让我抽烟,
  妻 子:我当时一看见我就说你要抽烟,你滚出去,过道站着去抽。我当时是很生气,一下子就控制不住了。
  主持人:就打了,怎么打呀?
  妻 子:就打他耳光嘛。
  主持人:当时打你你什么反应?
  丈 夫:我没什么反应,反正我当时也没想什么,觉得她这么打,我也不可能动手打她。
  主持人:也不还手?
  丈 夫:可能也是,我自己有点麻木。
  主持人:麻木,对这事没有任何反应,就过去了是吗?
  丈 夫:对。
  主持人:那还被打过,骂就是家常便饭了?
  丈 夫:对。
  主持人:经常被骂?
  妻 子:经常的,我觉得主要一个也是我养成了一种比较喜欢去,怎么说呢,用一种比较激烈的措词,去说事的那种习惯,反正就是那样。
  主持人:一般怎么骂,比如你会骂什么?
  妻 子:有时候难听一点嘛,就骂蠢货啊,什么的。重复过来,重复过去,就是这样。
  丈 夫:我在家里边,反正我做了一些小事情看不惯以后,她就容易发火。
  林先生告诉我们,他最害怕回家,因为在家里待着的时候,他时时刻刻都要提心吊胆。在阳台上抽烟,妻子会出奇不意地冲上来扇自己一记耳光。菜没洗干净准保会被踹上几脚,而桌子没收拾利落,房间打扫得不彻底那妻子更是拳脚相加。对于自己时不时就要挨打被骂,林卫觉得到也没什么大不了的,毕竟自己深爱着妻子,挨打也算不了什么。现在真正让他担惊受怕的是妻子对4岁的女儿也开始使用暴力。对于父亲的担忧,我们在前期采访中也确实从他们的小女儿那里得到了印证。
  女 儿:在我小时候的时候,我把小车弄坏了,然后妈妈就打我。
  记 者:妈妈用什么打你呀?
  女 儿:用扫把。
  记 者:打你什么地方啊?
  女 儿:打屁屁。
  记 者:妈妈打屁屁打成什么样子了?
  女 儿:皱巴巴的了。
  记 者:把屁屁打成皱巴巴,那你疼不疼?
  女 儿:疼,我跑得快。
  林卫说女儿是他最大的担忧,因为他可以用出差来躲避妻子的暴力,但孩子不行,而且他发现孩子已经出现了一些不好的反应。
  丈 夫:反正我能出差我就出差了。
  主持人:等于是能躲就躲?
  丈 夫:但是出差又会想到家里面的这个小孩。我感觉我是挺担心的。比方说她妈不在,我在的时候,她把一个杯子摔在地上摔坏了,或者是把一个什么东西掉地下了,她不会马上去捡这个东西,然后是首先是先来看我,我就马上就想到肯定是这个东西摔坏了以后,她妈妈也来,或者是冲她过火,她吓的,她第一反应她就是看大人的反应。
  妻 子:她说她怕妈妈,我都问过她,我说你喜欢爸爸还是妈妈,有时候她会说喜欢爸爸,我说为什么你不喜欢妈妈,妈妈很爱你,她说是妈妈会打我。她半岁的时候,我就开始打她。
  杨凤池:半岁就开始打孩子,孩子犯了什么错误?
  妻 子:这个我到没想。我觉得好像结婚到现在已经差不多5年了,孩子已经4岁了,我觉得好像我已经慢慢习惯了。
  主持人:人家说人是带面相的,但杨老师,如果她不说这段经历,不说这个事,你能看出她就是一个暴脾气的人吗?
  杨凤池:看不出来。
  主持人:我也看不出来。
  妻 子:那您说我在外面确实脾气挺好的,我觉得人家有什么做的不对的地方,我一般都不吭气的,但是在家里面就那副模样。
  主持人:就在家里边,对丈夫对孩子?
  妻 子:只限于对我老公和孩子。
  主持人:结婚5年来,都是这样?
  丈 夫:谈恋爱的时候,好像她没那么大的脾气。
  妻 子:我自己也感觉就是结婚以后。
妻子告诉我们,结婚以后她的脾气就发生了奇怪的变化,在家里只要她一生气不是张嘴骂人就是抬手打人,而由于丈夫的一再忍让,她竟然慢慢养成了这种习惯。但妻子也知道自己这种不正常的脾气必须改变,否则家庭早晚会因此出问题。据她自己分析,之所以在结婚之后性情大变,很可能是遗传的原因。
  妻 子:我自己觉得我和我老公关系,和我对孩子的态度,就是我爸妈的翻版,我爸实际上态度比较温和一些,即便有时候可能因为什么事情生气骂我们,但是她不像我妈,我觉得我妈平时说话的口气,跟我挺像的。
  主持人:也是像骂那种侮辱人格的?
  妻 子:不是,那个她倒不会,她没我过分,但是她也喜欢骂人,就是那种比较不温和的那种口气跟你说话。我曾经说过一句话,我说我以后要找老公,我不会找我爸这样的人,因为我觉得我爸是个书呆子,我不是说他对我不好,我觉得他是个书呆子。可是我自己结了婚发现,我和他的模式,完全就是我爸和我妈那样的。
  主持人:翻版。
  妻 子:就是这样的,我爸不吭气的,就是这样的。
  妻子告诉我们,当年脾气暴躁的母亲就时常训斥性情温和的父亲,而从那时起她就不喜欢像父亲那样唯唯诺诺,沉默寡言的男人。和丈夫结婚前,她觉得丈夫虽然说话不多但还算幽默,而且干活积极对她也特别好,两个人也特别谈得来。但没想到结婚之后,特别是有了孩子之后,丈夫对自己的关爱是越来越少,和自己说的话也是越来越少,即使打他骂他,他也多说不了几句话。她认为自己一时走眼,找了一个和父亲很像的男人,那自己变成像母亲一样的人也是理所应当的。父母相处的模式真的对妻子产生了如此之大的影响?当年的生活和妻子现在的心理状态又是怎样的关系?我们在现场连线了妻子的妹妹,出乎所有人的意料,在连线中,专家竟然意外地发现了一条非常重要的线索。
  主持人:你是李女士的妹妹是吧?
  妹 妹:对。
  主持人:我们想问一下,你觉得你姐姐的脾气怎么样?她容易发火吗?
  妹 妹:容易发火。
  主持人:她是一直这样吗,还是说从什么时候开始这样的?
  妹 妹:她小的时候不这样子的,但是她从工作以后可能30岁过后,出现这种情况,容易发火,这种比较固执,这种的,怨气比较多。
  主持人:那你觉得是为什么呢?
  妹 妹:为什么,她好像抱怨,我感觉她抱怨比较多,她总觉得好像家里面人,对她不好呀,她总觉得别人好像都对她没有什么帮助呀怎么这样子的,好像怨气比较多,我感觉她。
  主持人:所以是这样的。
  妹 妹:总是希望别人能够给她,提供这样提供那样,这样子这种,要求好像比较多一点。
  主持人:好的,好,好,谢谢你。您觉得有关系吗?
  杨凤池:还不好确定,但妹妹说了一个情况,就是她好像觉得别人都亏欠她。
  妻 子:对,一直觉得我妈对我不怎么好,可能说了我妈不会承认,她认为可能她对几个孩子都是一样的,但我从来就觉得,我小小的,我就感觉她不喜欢我。
  主持人:多大的时候?
  杨凤池:能具体点说吗?
  妻 子:具体点,我觉得好像是大概在我小的时候,可能6、7岁的时候,我记得那会她就说我长得丑,然后我就记得好像是有一次看电影,当时是只有我和我们家老三,我妈带着我们两个去看电影,老三也只小了我一岁多嘛,当时两个可能是宽银幕,那个镜头特别快,坐得又太前了,搞得头晕的不行,后来我们出来以后都想吐,都恶心,我记得我妈是抱着老三回去,我就跟在屁股后面,回去以后我记得好像我还洗袜子了,洗袜子。
  杨凤池:从小到大你一直跟她们在一起生活吗?
  妻 子:我爸妈两地分居,我爸带两个,我妈带两个,四个嘛,是在我小学二年级开始的,我跟我爸,我和我姐姐跟着我爸,我妈带着老三和老四。
  杨凤池:小的时候都在一起,上小学才分开?
  妻 子:对,上小学二年级才分开,那会我爸的工作发生调动。
  杨凤池:我觉得有可能就是她在很小的时候就离开了妈妈,跟爸爸在一起,为什么觉得爸爸好,其实说男同志照顾人,不如女同志照顾们仔细,但是她一直跟爸爸在一块生活,爸爸照顾她不仔细,甚至忽略了的地方,她都能宽容,她都能接受,相反妈妈没跟她在一起,她就可能会说,妈妈是对妹妹好,就对我不好,要不她怎么不把我放在她身边。这小孩都是越小的小孩,越原意跟着妈妈,为什么你不带着我,那你就是不爱我,你为什么带她们,那你爱她们,大人知道,因为那两个妹妹更小,妈妈需要带她们,但是小孩没这概念,你带她,就是你爱她,你不带着我,你就不爱我。
  妻 子:可能是这种,我自己也搞不清楚怎么回事。
  杨凤池:因为李女士原来有一个预期,就是说我父亲都挺好,但是个书呆子,我现在找这个人对我挺好,没想他跟他生活时间长了以后,慢慢的发现他的让自己不满的很多地方,所以就跟老公很火,火的方式是母亲的方式,看不见老公的时候,看孩子,孩子怎么这么不懂事,这么不听话,怎么这么不成熟,又冲孩子去了,也就是李女士内心里有对生活有很多不好的感觉,把这种不好的感觉,又放到老公和孩子身上,放的方式是简单粗暴的,就是这么回事。
  妻 子:对,我也是这么想。
  专家告诉李女士,她现在对于丈夫和女儿的愤怒,一方面是沿用了小时候的家庭模式,模仿了妈妈严厉的处事方式。另外一方面,由于李女士从小没有和妈妈生活在一起,造成了爱的缺失,这种和妈妈之间非同寻常的关系,更加深了现在她对爱的渴望。然而,当她步入了婚姻殿堂以后,发现原本对她百依百顺的丈夫因为有了孩子对她也不是特别关心了,并且总是用沉默去回应她的愤怒。于是她的火气越来越旺,产生了怒骂和暴打的行为。
  主持人:我不知道说了,你能不能接受杨老师这个分析?
  妻 子:应该是这样的。
  杨凤池:就是如果李女士能认同我们刚才的分析的话,后边的事情很好办。从两个方面入手,第一个您自己一定要去通过反思或者通过跟家长的沟通交流,改变家长对您不够爱,这种认识的误区,应该有助于矫正我们认为妈妈不爱我们这个偏见,要恢复比较合乎客观事实的评价,就是妈妈和爸爸是爱我们的,只不过她爱我们的方式不同,因为时空条件的阻隔,因为经济条件的限制,妈妈不可能从始至终带着我,对吧?如果这一块你这个认识,这个弯转过来的话,第二一层要转另外一个弯就是,你觉得老公有问题,其实我们要如果客观的看,这老公其实是一个挺不错的老公。
  主持人:对。
  杨凤池:如果这两点转过来的话,我觉得李女士就没有火发。
  妻 子:我觉得这个转变,可能还是有点难,养成了这种习惯,这种说话对他们的方式。
  主持人:对,先是意识层面咱们解决了,接下来我觉得技术层面咱也得帮李女士想点办法,比如她就习惯了,他们几年来互动模式,她就是这样骂,进攻,丈夫就忍受,最终生点气。今天我们可以做一开端,就是从现在开始,您用一种新的方式跟老公打交道。
  主持人:是不是让他们在现场模拟训练一下?
  杨凤池:可以呀,就是您找一件原来曾经您跟他急了的事情。然后您有了刚才我们这样一些,对自己新的认识以后,您看您是不是可以变一种方式,不用原谅您曾经使用过的那种比较简单,或者粗暴的方式,来跟老公说,而达到好的效果。
  主持人:比如说那事,抽烟那事可以说吧?
  妻 子:老公,老公,你没听见吗?
  丈 夫:听见嘛。
  妻 子:你能真的少抽点烟吗?真的少抽一点?
  丈 夫:少抽点可以了。
  妻 子:什么时候呢?
  丈 夫:不是什么时候,就是说这个烟要戒掉,你不是说是一下子就戒掉,你不能说我一抽烟,你就来阻止我,有些时候我自己也想过我自己要戒烟,为什么后来就没戒,就是因为说了以后,我就不想戒,说句实话也是这种。
  妻 子:那今天当着阿果和杨老师的面,你说的这句话的意思,你以后回去抽烟我不说你了,你答应什么时候把烟戒了?
  丈 夫:你这个怎么说,因为现在我自己的工作环境和这些,有很多东西是抽烟场合里边的,然后我可以说是保证烟少抽一点。
  杨凤池:对,你发现没有,当你变化一点方式以后,老公就有话对你说了。
  主持人:对,说了很多。
  杨凤池:他有话对你说了,我估计这一段话可能是你以前指责他的时候他从来说不出来的。
  妻 子:确实是从来没见过的。
  杨凤池:他把这些话说出来以后,至少少抽两根烟。
  主持人:对,心情愉快了嘛。
  妻 子:我倒是觉得他挺难得的,能说这么多,确实是,我们两个之间就没有什么沟通,我怎么说,他都不吭气。
  杨凤池:实际上我们人活在这个世界上,好多事是只有我们真痛下决心,从内心里觉得自己要戒,那绝对没有改不了的。我希望通过《心理访谈》,我们这一次谈话,我不要求您现在就改了,但是从现在开始改。
  主持人:对,那这段时间你觉得她应该注意什么,给她点提醒,切忌要怎么样?
  杨凤池:我觉得希望您记住我们今天这次谈话,因为我觉得这谈话对您来说,很有意义,就是你自己原来觉得莫名其妙的好多东西,通过我们今天的谈话,您应该清楚了,所以以后看先生不顺眼的时候,先别着急骂他,先想一想先生为什么是这样,能理解他,然后理解以后再开口,另外我建议先生当太太特别恼怒的时候,你千万不要灰心和沮丧,而是耐住心,同时也记住我们今天的谈话,就是提醒她,当时杨老师怎么说的,这样让她朝着我们更积极的方面转变好不好?
  主持人:希望今天做完这个节目以后,你们的夫妻关系,和你对女儿的互动关系都会有所改变好吗?祝你们一家人幸福,也谢谢杨老师。
文章选编:张媛媛 
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