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裸着的婚姻你会舒服吗?

来源:心灵咖啡 作者:佚名 发布时间:2011-08-26 | 浏览:71 评论:0 关于裸婚,人们的看法褒贬不一。但观念上的褒贬,并不降低现实中裸婚双方需要面对的问题难度。倘若你爱一个人,正考虑是否接受裸婚,那么请在看清他为何值得你爱,自己是否承担得其裸婚的代价之后再做定夺。
图文:裸着的婚姻你会舒服吗?

  裸婚,好吗?有好有坏,毕竟生活是千姿百态的。有人觉得好,就会有人觉得不好,那取决于人们处理问题的能力和遇到困难、挫折时的心态。不过,不论好或者不好,裸婚带来的很多现实问题是客观存在的,不是爱情能够完全、永远遮盖的。

  裸,什么意思?露出,没有遮盖。

  裸婚是指不买房、不买车、不办婚礼,甚至没有婚戒,直接领证结婚的人们,这个词是2008年兴起的网络新名词。不过,我倒认为还有待进一步补充一下。现在很多裸婚的朋友,不是不买房、不买车,是以他们现有的经济实力暂时还买不起房、买不起车,即便婚礼的费用也让他们捉襟见肘。这样恐怕才是真正意义上的裸婚一族。

  相比较我做节目当中遇到的那些精英男女来说,夏晓辉和宋佳是现实中彻底的裸婚者。两个年龄相当、刚刚毕业不久的年轻人在一次郊游途中偶遇,爱情的火花一触即燃,很快,两个年轻人变得如胶似漆。两个人的老家都不在北京,父母也都是安分守己的工薪阶层,他们商量好决不做啃老族,自己的生活自己创造。虽然两个年轻人都有各自的工作,但毕竟刚刚起步的事业还没有很大的果实可以收获,所以两个人暂时和别人合租在一个单元房中。

  他们的状态非常像《蜗居》中的海藻和她的初恋男友,经常到月底会连续吃十来天的煮面条,方便面在每个月的最后一周会成为一种奢侈的调剂。宋佳说,那段日子最让她快乐的就是晚饭后,两个人一起散步、下跳棋、讲故事。不过,生活总是多变的,由于很多原因,宋佳和小夏的婚姻并没有维持多长时间。具体的原因,这里不详细描述,免得对裸婚这个话题有导向性暗示。单说宋佳离婚很久后和我有一次对话,当时我问她:“裸婚的感觉怎么样?”已二十八岁的宋佳老成地回答我:“那时候我们太年轻。”

  裸婚好吗?看上去,挺好!

  现在如此高的房价,年轻朋友一步入社会就购买自己的房子、车子,恐怕想不啃老都费劲。所以,不做啃老族,通过自己打造自己的人生,能够有这样的人生观是非常值得我们赞赏的。并且,当两性关系的交往动机中没有任何功利性目的时,那么这段情感也是相对比较纯粹的。单纯的东西往往是这个社会中人最为奢侈的梦想,所以,当在复杂的社会环境中,能够有人和自己一同创造这份单纯,不仅这段感情变得如水晶般晶莹,就连自己看自己的心态也多少带着一些英勇、伟大的味道。裸婚,把你不落俗套、不拘于社会陋习的特别个性用一种现实的方式展现出来,很酷!

  裸婚好吗?难说!

  婚姻是由两个成熟的异性结为夫妻,组建家庭。家庭的功能除了性需求、生儿育女、赡养老人等这些生理需求和责任义务之外,还有两点非常值得关注,就是它的经济功能和感情交流功能。我不认为经济功能对于一个家庭来说是功利性的,它是现实客观存在的。

  我和先生三十多岁结婚,我们都有很多的人生积累,虽然我们也没有拍婚纱照、摆婚宴、购婚房,但因为自己原来就有房子,所以顶多算是一个半裸。

  我和先生都不是欲望很多的人,按说经济问题应该不是很困扰我们生活的因素,但我们婚后也经历着很多和经济相关的问题。刚结婚没多久我需要进修学习,花钱!生病住院,花钱!害怕以后再生病而去买商业保险,花钱!婚后不久赶上春节,要孝敬双方父母,花钱!先生的妹妹生宝宝,我闺密的孩子满周岁送红包,花钱!先生为了显示对我父母的孝顺,给他们重新装修房子,花钱!车子坏了,花钱…… 没完没了的生活,没完没了的花钱,这些问题如果出现在一个需要用吃方便面去调剂吃挂面的困境的裸婚夫妻的生活中,恐怕他们的心情是无法轻松愉悦的(或许也有可以愉快面对的小部分)。

  不过,经济上的压力毕竟是可以克服的,大不了节约些,红包少包一点,对父母的孝敬暂时放一放,等以后自己的能力积累到可以承担的时候再做不迟。这样一来,经济压力对于两性关系的影响不是就会下降吗?没错,经济压力你可以暂时忽略,假装没有发生,但是如果这类问题频繁出现在自己的生活中,就会引发家庭另外一个功能受到冲击,就是感情交流的功能。

  张阳不顾家人的反对,不顾裸婚娇妻的泪眼婆娑,毅然放弃在北京的工薪工作去深圳打工赚钱。他的原因很简单,觉得自己快要被这份爱情带来的“负罪感”压得喘不过气来了。每当和自己心爱的她逛街的时候,看到妻子对那些琳琅满目的橱窗现出的羡慕和失落时,自己心里那个难受劲真是无以言表。他开始做兼职,让自己多赚一些,但是工作压力和绩效压力让他的脾气越发失控,他总是会有意无意把工作中的坏情绪带回家中,让无辜的妻子成为出气筒。张阳知道自己这样特别恶劣,但如果放弃兼职,他就要面对捉襟见肘的生活现状,不放弃兼职,就会让他面临崩溃。最终,他选择暂时离开。

  根据压力学来看,人如果总是面对一些自己力所不及的事情,就会产生焦虑,而产生焦虑就会对自己的现状产生不满,对自己的要求有所上升,那么就有可能给自己施加更大的压力。久而久之,就形成了一个不好的循环,最终导致高焦虑情绪。这个时候,人的情绪就有可能失去常态,无法自控,甚至当压力导致的焦虑达到饱和的时候,情绪的失控还会引发人际交往失控,如果是恋人,就比较容易爆发“战争”。

  裸婚,好吗?有好有坏,毕竟生活是千姿百态的。有人觉得好,就会有人觉得不好,那取决于人们处理问题的能力和遇到困难、挫折时的心态。不过,不论好或者不好,裸婚带来的很多现实问题是客观存在的,不是爱情能够完全、永远遮盖的。婚姻不是物质,而是相互扶持、共同努力的精神和相互依靠的温暖。没有平和的心态、相对稳定的环境,就比较容易破坏共同努力的信心和两人相处时亲密、温暖的状态。

  裸婚,男家欢喜、女家愁

  面对裸婚这个话题,经过调查,男性接受的程度要远远高于女性,据网上的初步统计,有80%的男性都赞成裸婚,而70%的女性觉得裸婚不靠谱。要进入裸婚的年轻人的家长,由于性别的不同,男性家长和女性家长的态度也有很大的差异,据调查,男方家长的担忧程度要远远低于女方家长。

  这个道理不说大家也会很明白。父母都希望自己的孩子能够有一个稳定幸福的生活,对于男性的父母,男人的奋斗是一个必然的过程,如果在这样的过程中有一个相爱的人陪伴着自己心爱的儿子,为什么要拒绝呢?

  而女孩的父母心情就会比较酸涩。女性相对于男性来说,竞争的难度会更大一些,竞争的时间资本也会较男人小一些,所以,奋斗对于男人和女人来说,理论上的确因为性别差异有所区别。当父母看着自己的女儿步入幸福的时候带着献身的意味,怎么让他们愉快地接受?

  从年轻人的角度来看,我们社会文化中对于男性的社会要求和对女性的社会要求是不同的。男人对于家庭来说,责任更重一些。虽然现在已经是男女平等,甚至到了女权有些昂头的时代,但是对于一个家庭来说,人们往往不愿意去面对男女平等。买房娶媳妇好像依旧是很多朋友的一个思维定式,男人想要结婚就有可能面临沦为 “房奴”的风险,而这个身份一旦背负,恐怕就要很多年去承受这个经济压力。所以当有女性愿意和自己因为爱情而进入婚姻,不需要让自己背负如此巨大的压力的时候,为什么不欢天喜地地接受呢!

  爱情中单纯的女孩,往往会忽略这个压力对于男性做决定时的影响,她们更愿意认为这位先生的决定就是基于浓厚的爱情,而不是为了逃避什么东西。

  我相信爱情,我也不否认他依旧是以浓厚的爱情为基础才决定进入婚姻的。之所以会让这个问题在你进入婚姻选择前慎重审视一下,是想让你看看,由于传统文化带来的男女责任差异,有可能你亲爱的他在决定的时候,潜意识中也不排除有松一口气的庆幸。

  面对裸婚,女性朋友需要更多的理性和思考。

  裸婚,不是盲婚!

  裸婚既然是什么都没有的婚姻,就说明现实生活状况已经是经济基础相对薄弱,所以裸婚更要严格挑选对象,更严格地审查对方的人品、性格等。裸婚,不是盲婚!

  刚刚说过,虽然我和先生认识之前都各自有一小部分物质积累,但是我们的婚姻没有很多必要的程序和准备,也算是半裸。而我选择这样一个男人进入稳定的情感关系也是睁大了眼睛面对的。

  我第一次看到自己先生是在一次驴友出发见面会上。我当时的年龄也算是一个“齐天大圣”(剩女)了,对于身边出现的陌生异性自然会多加一些关注。当我来到驴友出发见面会现场的时候,我先生健硕的身材、黑色T恤衫和蓝色牛仔裤的装束,以及他和朋友闲聊时发出的爽朗笑声第一时间就引起了我的关注。经过我一系列巧妙的盘问,他被我锁定为自己发展的对象。

  首先,我判断,能够在这个年龄去西藏旅游的人身体应该是比较健康的,没有良好的体力和耐力,以及对生活的热爱,面对去西藏这样的挑战还是会很慎重的。

  其次,他是那次驴友队的队长,在会议过程中,他先仔细核对了每个人的身份证明和就职单位,并且让每个驴友留下了备用的联系电话,并将旅程的线路设计、注意事项很清晰地讲了一遍。由此,我不仅知道了他有一份不错的、稳定的工作,我还判断他是一个性格比较开朗、组织能力强、细致的男人(性格内向、不善交际的人很难去做一队之长,因为他需要队员的信任和认可)。

  然后我和他“闲聊”的时候问他是否自己一个人去旅游,他说带妹妹一起去。我问,是什么关系的妹妹,他说,是亲妹妹。我问他那他爱人和孩子怎么办(因为出发时间段刚好赶上中秋节),他说,老婆还不认识,孩子更谈不上。我说,那你女朋友自己一个人过节吗?他说,目前没有。通过这个简短的交流,我判断这个人是一个单身、生活相对严谨,且家庭观念很重的男人。你想,如果没有很强的家庭观念,谁会带自己的妹妹出去旅游呢!一个男人,在旅游的途中会发生很多意外的邂逅,带着妹妹出门,不是给自己设置“障碍”嘛!

  接下来我说:“你和你妹妹时间还都很自由啊!”他说:“我们都放年假。”我问:“你妹妹今天怎么没来?”他说:“她在部队医院,今天夜班。”我说:“你妹妹工作不错呀,自己考的军医?”他说:“我父亲是军人,他建议我妹妹考的。”经过这段谈话,我又知道了他一些基本的家庭背景情况,一个人的家庭对于这个人的影响是非常巨大的。

  最后,我问:“谁陪你父母呢?你们两兄妹一起进藏,他们不担心危险吗?”他回答:“我父母出去旅游了,我没告诉他们我们去西藏,说是去云南,免得父母担心。”虽然在这个问题中,他说了一个善意的谎言,但出于怕父母担心这个目的,还是可以接受的。而我也从中知道了他的父母身体健康,这个男人是一个很孝顺父母,不愿意让他们担心的孝子。

  这些问题当然不是一口气问出来的,否则成审犯人了!这几个问题,是我在驴友会两三个小时的过程中,有机会就问一问,逐步让自己对这个人有了全面的了解。并且,那天参加这个见面会的还有我先生的好友和他的妻子,那是一对平和、幸福的夫妻。想要了解一个人,就要看看他的家庭和朋友。家庭决定了这个人的个性和性格,朋友的情况也会透露出这个人的一些生活观和价值观,人以类聚! 经过这样的了解之后,我闻到了自己未来生活中幸福的味道。后来,我们逐渐熟悉并且走到了一起,也正是基于对彼此人品和个性的了解,我这才敢于和他以“裸”的方式进入婚姻。


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文章编辑:章颖
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主任心理咨询师:王怀齐

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2007-11-29 浏览:1450

擅长咨询领域:恐惧症、疑病症、焦虑症、强迫症、饮食障碍、性心理、生涯规划、人格调适、家庭教育咨询等。

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2010-02-11 浏览:518

擅长咨询领域:恋爱、婚姻情感困扰;家庭成员关系;青少年学业、涉及青少年引起的家庭成员关系问题;性别认同(性取向、同性恋、双性恋);压力管理、人际关系、自信心成长;轻度焦虑、抑郁、恐惧、强迫等情绪问题。

副主任心理咨询师:舒柳敏

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2009-08-25 浏览:563

擅长咨询领域:压力管理、情绪管理、不适当的人际关系和行为问题的矫正。对焦虑症、抑郁症等典型神经症有深入研究和论文撰写。同时,对青少年成长问题和个人发展问题有长足的经验。

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2010-05-13 浏览:324

擅长咨询领域:焦虑、抑郁等情绪障碍、青少年成长、夫妻关系、职业生涯及职场压力等方面。

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