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10句“好”话,教坏孩子

来源:互联网 作者:Tessa Miller 发布时间:2013-12-30 | 浏览:481 我要评论 很多我们认为对孩子有好处的话,其实会起到相反的效果,所以请注意和孩子的相处中的点点滴滴,树立一个好的榜样。

  做的很好呢!

  这句话的问题点是,经常会被反复的说,特别是当孩子本身并没有怎么努力的情况下也被使用,孩子会认为不论是在做什么,只有在听到这句话的时候才是做得很好。 取而代之,用“你很努力了”来表扬孩子吧。孩子们会注意自己努力了的事实,比起结果来说,尽力去做才是最重要的。这样的话,孩子在挑战困难时,也会更加有韧性,理解到:失败是通往成功道路的跳板。


亲子教育

  真是好孩子呢!

  即使这句话是因为真的觉得做得很好而用的,其中包含的感情也会带来不好的效果。大部分的家长,都是为了提高孩子的自尊心而说这句话的。但是,非常遗憾的是:经常会带来其他的影响。 孩子们因为完成了你拜托的事儿得到“真是好孩子”这样的话后,会越来越认为只是因为做了你拜托的事,才是好的。这会使孩子担心“失去好孩子”的地位,丧失自发地协助别人的意识,而是转变成因为会得到肯定的回馈而去协助对方这种想法。

  反过来用“你能帮助我的话,我会很高兴哒”这样的话语吧。这句话会把你所需要的内容,和孩子们的行动对你产生的影响,直接的告诉孩子们。而且,完全不包含你的主观意见,就像是可以这样对孩子说“我看到你把自己的玩具分给朋友玩了哦” 这样做的话,孩子会自己思考一起做某事究竟是不是好事呢,而不是因为要得到你的表扬而做的,变得更加的自主去做某些事情。

  你很擅长画画呢!

  当孩子的画被家长评价和判断的时候,就是剥夺了孩子对自己的画评判的机会。 而与此相反的,用“你用了红色,青色和黄色呢!你能告诉我你画的是什么吗?”这样之类的话吧。不是给予你的评价,而只是观察的话,就会把画的是否漂亮的判断权交给孩子自己。每幅画都是孩子自身所想表达的东西,自己对自己的话进行评价,为把绘画的意图或技术分享给大家提供了一个契机。

  不赶紧住手的话,我就…了啊!

  即使威胁孩子也不会将事情变好。首先你把自己绝对不希望孩子学习的东西,却通过自身的行为教给了对方。也就是,如果对方不希望做某事,但是你却想得到就可以通过暴力啦,恐吓对方而达成目的。而第二点,仅仅因为愤怒至极而端出惩罚的措施,到底也只不过是因为如果不这样坚持的话也没有结果,告诉孩子你的威胁也是没有意义的,只不过是把自己推到了一个困难的境地。不管怎样,都得不到你想要的结果,只能破坏你和孩子之间的感情。 虽然抑制想要恐吓对方的冲动很困难,如果想要传达自己的感情的话,用其他的事情来转移自己的注意力吧。可以这样对孩子说:“不可以打弟弟哦。打伤了的话会变成非常严重的事吧。被还击的话你也可能会被打伤的。如果真的想要出气打什么的话,就打枕头啊,沙发啊,床之类的吧。”给孩子提供其他的更加安全的手段来表现自己的情绪吧,同时还可以明确的引导孩子的行为举止,逐渐确认孩子的情感。这样做的话,会培养孩子的自制心和平稳的精神状态。

  如果做了什么的话,就给你买…

  用物质来诱惑孩子是有害的。这个作法也很可能丧失它的作用,过于频繁使用的话,其后果更是会让你头疼至极。例如“不要,不给我买莱戈的玩具的话,我就不收拾屋子!” 换一种如“非常感谢你帮我收拾屋子”这样的话来试试吧。传递出自己的感谢之情,孩子会自发的产生想要帮忙的心情。如果孩子渐渐的不再帮忙的话,就让他想起之前帮助别人的心情吧。可以这样对孩子说:“几个月前,还记得你帮我倒垃圾吗?那个时候真是帮大忙了,谢谢你”帮助别人的喜悦和做这件事的价值之类的,让孩子自己发现这种心情吧。


亲子教育

  真是聪明的孩子

  你真聪明这类的话,是为了让孩子变得更加自信,提高自尊而说的。但是非常遗憾的是,这些表扬的做法实际上会招来相反的结果。对孩子说你真聪明的时候,往往只是在取得好的成绩,达成了某种目的的时候,这会在无意识的时候,把只有取得了理想的结果才能被认为是聪明的印象传递给孩子。不能回报其他人的期待这件事,会给孩子带来很大的压力。

  通过很多的研究结果显示,解开谜团后被夸奖真聪明啊这类的情况下,这之后孩子们会有不想要继续解更困难的谜题的倾向。这是因为孩子会被如果解不开谜题,就不被认为是聪明的不安情绪所影响。 取而代之,把努力过的事实方面的评价传递给孩子吧。告诉孩子不是结果,而是注重努力了这件事本身才是最重要的。当然,不仅仅解开谜题这件事是非常快乐的,挑战更难的谜团这件事本身也是很快乐的。根据之前的研究,把注意力转向努力的方面,夸奖孩子说“哇,你真努力呢!”这样的情况下,解更难的谜题的孩子的比例会大幅增加。 别哭了!

  看到孩子的眼泪是非常让人伤心的一件事。但是,“别哭了”这样的话,如同对孩子说你的情绪不被认同,哭泣这件事是不被接受的一样。这会让孩子学会扼杀自己的感情,有可能最终造成更大的情感爆发。孩子哭泣的时候,请离得稍微远一些静静的看着吧。然后对孩子说:“哭的话也没关系,谁都会有想要哭泣的时候。我就在这里,想要倾诉的话随时都可以说”或者也可以说“是不是很遗憾现在不能去公园了?”这类表达出你对孩子的关爱之情的话语。这样的话,孩子可能会更早的了解自己的情绪,并且倾吐自己的困扰哦。同时,促进情感的表现也会帮助学会调节情绪的方法。这对于孩子来说,是生命中掌握的非常重要的技能。

  我保证会…

  如果你没有遵守约定的话,孩子会非常受伤的。因为不能确认之后会发生什么事情,所以建议大家以后不要使用这样的词语。相反,诚实的告诉孩子吧。“这个周末想和小sara一起玩,我很清楚哦。我会努力实现这个愿望的。但是,我希望你能清楚可能会有预想之外的事情发生哦。所以这个周末究竟能不能玩,现在还不能确实的下结论。”

  这样的把现实诚实的告诉孩子吧。而且,也请一定不要忘记说好了做的事情,一定要尽全力去做这一点。只有保护了约定才会产生信赖感,破坏了约定的话会对人与人之间的感情产生损害。要慎重的考虑说的事情和为遵守约定而努力。 还有一个要注意的是,如果不能遵守约定的时候,一定要果断干脆的向孩子承认并且道歉。请不要忘记,你的举动同时是在告诉孩子不能遵守约定的场合应该如何去做。在很多情况下,有很多不得不破坏约定的事情发生。对你来说可能是很小的事情,对孩子来说却可能是非常重要的事情。所以,尽可能的做一个正直人的榜样给孩子吧,如果不能做到的话,主动的为自己的失败承担责任吧。

  “这不是什么大不了的事嘛”

  大人会用各种不同的形式降低对孩子情绪的评价,轻视孩子的情绪。对于这一点应该特别注意。对大人来说可能是根本不足以引起重视的事情,对孩子来说可能是非常有价值的。因此,请努力用孩子的视角来看待事物吧。即使可能会引出好的或者坏的方向,或者拒绝孩子的请求的时候,但是对于孩子的这种情感请保持理解的心情吧。比起像你期望的事不是什么大不了的之类的说教,换一种说法吧。例如“你想这样做我虽然理解,但是今天不行”或者“虽然很抱歉让你失望了,但是不行啊”这是更加尊重孩子的说话方式。

  为什么要做那样的事?

  你觉得这么做有问题的事情,孩子却这样做了,对于这样的情况你肯定会要和孩子好好谈谈。但是在情绪爆发还不能冷静时,对孩子做错了的事情进行教育并不是个好的时机。而且用“为什么”来追问对方——对自己的行为进行思考分析,这种事即使对大人来说也是非常困难的,何况是对孩子。直面这种情况的孩子,大多数都会陷入沉默不语,采取自我防御之举。 取而代之,询问孩子究竟感受到了什么,根本的需求究竟是什么呢?之类的用推测的方式形式寻找谈话的契机吧。例如:“因为朋友完全不听你的想法所以很生气是吗?”之类的,通过努力理解孩子究竟是感受到了什么,究竟想要什么,与此同时也会帮助平复对于发生的令自己感到气愤的心情。林紫心理机构



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