幸福的爱人，各有各的不同，但他们的关系总是双方相互共同作用而形成的。心理学家克里斯蒂娜（Christina）曾作过研究，如果一个人无法成为他希望成为的人，就会本能地和自己理想中的人接近。比如，你希望成为一个充满力量和精力的人，但由于各种原因，你没有表现出这类特质。所以，你十分崇拜具有这些特质的伴侣。“有些双方互动非常好，但有些则会起到破坏性作用。”克里斯蒂娜说，假如一对爱人彼此依赖的并不是对方完全具备的东西，这种情境会令双方都不开心。

　　爱人者的“达芬奇密码”

　　如果你发现自己总是充当被处罚而不是收获的角色，有没有改变的可能呢？田媛，33岁，她在情感关系中就是“爱人者”。她和一名已婚男子在一起有9年了。3年前，这位男子与他妻子离了婚，却没如田媛希望的那样生活在一起。可田媛说自己无法离开他。

　　“我全心全意地爱着他，”她说，“我不停地努力让他感到快乐。但是我憎恨他的优柔寡断。每一次我们亲近一点，他就连忙跑掉，消失一段时间。这让我感到十分不安全。我应该结束这种关系，但我做不到。”

　　田媛是一个富有魅力的幽默女人，可她为什么会有如此表现？心理学家将田媛的这种原因归结为她童年家庭的影响。“相爱的方式，大体上暗示了人们幼年被养育的状况。”

　　在一个父亲很强势、很具攻击性的家庭中长大的孩子，作为一种生存方式，他/她可能就学会了安抚、缓和与崇拜，而不是挑战。如果我们总是不成比例地去爱别人，就会把这种较低的自我价值感长久地固定成一种模式。假如过去我们有生病、苛刻或是贫穷的父母，我们就会表现得像一个爱的付出者，因为害怕惩罚或者渴求关爱——这是一枚硬币的两个方面。

　　我们使自己习惯于付出关爱，而在后来的亲密关系中，我们也无意识地选用同样的角色。我们阻止自己接受爱，是因为从未经历过满足自己的需要，或是看重自己的价值。几乎每一个愿意施予爱的人，隔一段时间都会收起他/她的爱。

　　心理学家和咨询师简尼特•瑞波斯坦（Janet Reibstein）向超过200对夫妻作过访谈，并出版了《男人与女人保持爱的故事》一书。她说：“爱人者拥有离开或是要求更多的选择权，对于爱人者来说，跳出回报——惩罚怪圈的唯一出路就是走得远远的。”临床心理医生舍利•杰克森（Sheri Jacobson）就说：“有些人并不会因为付出而感到委屈，因为他们得到了对方其他形式爱的回报”。