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吵架是件艺术活

来源:新浪博客 作者:肖雪萍 发布时间:2013-03-25 | 浏览:446 我要评论 知道吗?吵架其实是一门艺术,吵架正是伴侣关系还正在维系的信号,如果吵架吵得好,非但不会导致关系的结束,反而能进一步增进伴侣关系的深度,还能使得他们 的关系更加健康、通畅。

  在生活中,有人用“他们从不吵架”为依据去羡慕别人的婚姻很幸福,也有人因为害怕吵架而选择不正面与伴侣沟通,还有人根深蒂固地认为吵架就意味着关系的结束。人们之所以对吵架有那么多的误会,是因为很多人并不会吵架,更不懂得如何才能吵一个好架,只是凭着本能去吵架,任由情绪控制自己,说一些无法挽回的有伤害性的话,甚至说着说着情绪上来了,就开始动手,或者摔门而去,这些做法都会使关系朝恶化的方向去发展。由于不懂得如何吵架,更加没有意识到吵架其实是一门艺术,是需要学习的,人们就只好逃避吵架,把对伴侣的不满隐藏在心里,或者用其他不恰当的方式去表达(比如指着桌子骂板凳),过着别扭的生活。


吵架是件艺术活

  只有少部分人才知道,吵架其实是一门艺术,吵架正是伴侣关系还正在维系的信号,如果吵架吵得好,吵架非但不会导致关系的结束,反而能进一步增进伴侣关系的深度,还能使得他们的关系更加健康、通畅。

  吵架的艺术第一步:避开情绪高点

  沟通之所以演变到吵架的地步,通常都是人们在生气(或愤怒或羞愧等富有能量的情绪)这种情绪的推动下而发生。我们都知道,当人们在情绪中时,解决问题的能力就会下降,并且很容易把情绪化作语言说出去,比如“你就像是个小丑”,“你总是这么不可理喻”,“你就是个小人”等等很有伤害性的语言。心理研究者都知道这样的语言在吵架时说出来,表达的是愤怒的情绪而不是它本身的意思。但大部分人都不会这么认为,他们会认为你肯定一直都是这么想的,只是以前没有说出口而现在说出来了!这些覆水难收的有伤害性的话,就像在伴侣的心里扎下一根长长的刺,时常扰动他,促成你们的下一次吵架。

  艺术地吵架,首先是不要在情绪的高点来谈论你们的关系或你关心的问题,还是选一个你情绪较平稳(当然最好观察到对方也是一样情绪平稳)的时机,再来找你的伴侣谈谈。

  吵架的艺术第二步:核对事实

  有些时候你的情绪有可能源自对对方的误会,这是生活中很常见的情况。比如你在逛街时看到伴侣和一个异性有说有笑,分析后觉得这个时间他应该是在公司开会,而不是和一个异性在大街上,于是愤怒地觉得自己被背叛了。或者听到母亲说你的伴侣多么地不懂事,不尊敬她,就懊恼地想他怎么可以如此对待我的母亲!

  此时,有艺术地吵架的做法,是先把自己看到或想到或感受到的事情说出来,给伴侣一个解释的机会,而不是一股脑地就去找他吵架。

  吵架的艺术第三步:澄清彼此的想法和感觉

  大部分时候,一对伴侣之所以会吵起来,通常是因为他们有不同的想法,或者某一方感到自己的需要没有被满足。可一旦吵起来,人们往往就忘记了吵架的初衷是表达自己的想法和感觉,或者是希望对方的行为有所调整。而是东拉西扯地说些让对方不明所以的事件,把陈谷子烂芝麻的事情都搬出来,以指证对方的不是之处。还有一种无助于问题解决的做法,是当一方说“我觉得你很自私”,另一方立刻反击道:“你也好不到哪里去!”,然后就是没完没了地继续吵架。

  有艺术地吵架的做法,是当一方说“我觉得你很自私”时,另一方不是去反击,而是好奇地问问他:“你怎么觉得我自私了?你觉得我自私,所以感到很生气?”,给他进一步澄清的机会,同时也可以谈一谈自己听到所爱之人的话后的感觉和想法。最后两个人就“自私”这个问题展开讨论,使两个人更进一步地相互了解。

  吵架的艺术第四步:交流彼此的需要和期待

  一对伴侣之所以会吵起架来,通常都是有一些需要没有被满足,或者觉得对方在某些方面不能达到自己的期待,只是有时候这些需要和期待并不是非常的清晰,于是只觉得不开心,不满意,不舒服。

  所以在澄清了彼此的想法和感觉之后,还可以交流一下彼此的需要和期待。以上文中自私的示例来说,伴侣们可以就“你希望我怎么做?你觉得怎么样才比较好?”做更进一步的沟通。

  事实上吵架吵到这里,往往火药味儿就几乎消失不见了,常见的情景是两个人温柔地坐下来,互相安抚对方的情绪,因为有爱,所以会抱着解决问题的态度继续这部分的交流。

  吵架的艺术第五步:调整彼此的期待和行为

  必须要明确的一点是,伴侣不见得能满足你所有的需要和期待。比如你希望伴侣多多陪伴你,可是他的工作性质和你们的经济状况决定他无法做到这一点;或者你希望伴侣可以多一些浪漫的举动,可是他生来就是那种比较木讷的人,想学一点浪漫的招式也常常做不好。每个人都有他固有的个性,即便他愿意学习,也很难短时间内做到与他的个性相反的事情。那么你就需要调整自己的期待,或者尝试用其他方式来满足自己,而不是只盯着伴侣这一个渠道。

  还有些时候,你们交流的结论是某个人需要调整自己的行为。那么此时愿意调整的态度,比效果明显的行为更加重要。因为后者的效果并不是一蹴而就的,尤其是还需要那个人逐步学习和适应新的行为模式,过程中他会产生一定的不适感,此时就需要你对他的努力表达赞赏,以及对于他暂时还不能完全做到你期望的样子表达理解。

  如果对吵架的这五个步骤融会贯通地使用,相信你就掌握了吵架的艺术,它将能够帮助你更有智慧地经营伴侣关系,从而收获更多的自信和更幸福的生活。关注心理咨询中文网微博


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