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为自己设定界限

来源:心理月刊 作者:黑丫 发布时间:2013-04-07 | 浏览:592 我要评论 界限是自尊的标尺,将界限设置在一个对你来说感觉舒适的水平上,这一点至关重要。个人界限既能保护你又能使你产生吸引力。界限不清则会使你变得脆弱,被人想当然,更容易被别人虐待或伤害。

  界限不清者素描:

  “好像谁都可以支使我”

  32岁的媒介事务经理Elisa刘感觉自己就像是一只刺猬,不过身上的刺儿是别人给的。为什么?她说,在办公室,“好像谁都可以支使我”。总有同事顺口说,小刘,帮我复印一下这个资料;帮我给财务部送个函件,等等;而一些明显谁做谁受累不讨好的棘手事件,也总会落到她的头上。Elisa一边去做这些事情,一边在心里又会非常愤怒……她总是在心底里问一个问题:为什么我必须为你们去做这些事情?


界限

  “生活在关系的一团乱麻中而不自知”

  Elisa对于自己的困境还有所觉察。而在广告公司做DM直投杂志编辑的朱迪,则生活在关系的一团乱麻中而不自知。她的父母与闺密帮助她决定哪个男人可能是Mr.Right,她的好友认为她的工作太毁人,甚至有些命令似地说:“你应该辞职!”朱迪允许别人进入自己的生活,把一切搅得凌乱不堪,她自己也像藤蔓一样缠绕进别人的生活里。她知道自己的生活很不对劲,但哪里不对劲?她不知道。

  界限,对于生活在人际网中央、讲求和谐与整体的中国人来说,可能是很模糊的一个概念。也正是如此,我们中的很多人是关系的“侵略者”,也是“被侵略”的人,这让我们在很多关系中都处在不舒服的位置上。而我们所处的所有关系的质量取决于界限的力量。设定界限,能够保证我们生命中的重要关系是对等的,是相互照应、相互尊敬且互相支持的。

  界限是自尊的标尺

  我们的个人界限为我们身边的人设定了可接受行为的限度。

  你不妨想一想,与你关系亲近的人经常是如何对待你的?他们是否用幽默的方式贬低你?他们是否利用了你善良的天性?他们是否给你留下了负罪感?如果答案是肯定的,那么,你可能需要重新设置你的界限。

  界限是自尊的标尺,将界限设置在一个对你来说感觉舒适的水平上,这一点至关重要。个人界限既能保护你又能使你产生吸引力。界限不清则会使你变得脆弱,被人想当然,更容易被别人虐待或伤害。

  良好的自尊会这么说:“我应得到比这更好的。”——那会保护我们,使我们不会陷入不平等的关系中,也不会陷入一个怪圈——我们喜欢的人并不是我们打心底里最感兴趣的。

  强有力的个人界限能保护我们远离那些浪费我们时间的人;那些只索取不回报的人;那些只诉苦却不倾听别人难处的人;那些贬低我们、提醒我们的失败、使我们感到极端负疚的人;那些把自己的失败归咎于别人的人;那些向别人撒气的人……而那些人可能就是我们的朋友、爱侣、父母、兄弟姐妹或同事。

  模糊脆弱的界限还会吸引那些想利用我们的人。而强有力的界限,则会吸引那些尊敬和在乎我们的人。

  界限也需要更新

  人都是在不断变化中,所以界限也需要不断更新。假如以前你总是愿意花大量工作时间帮助同事,但现在却发现时间不够用,那么你就需要更新界限了:“我要让自己开心,我看重自己,希望别人也看重我。”


界限

  他们这样设置界限

  丽莎是一个独立按摩师,她为新顾客设置了界限。她将那些仓促改变预约的顾客进行分类,并且逐一向他们解释说,对她而言,时间就是金钱。在那些顾客中,50%对按摩预约更加尊重;25%同意为取消预约而支付小费;其余的人则不再向她预约按摩。由此,丽莎现在挣得跟以前一样多,但有了更多自由时间。

  不过,有时如给自己设置的界限太强劲,也会变成阻止好事进入的障碍。大卫,28岁,他的目标是找一份薪酬更高的工作。显然他很喜欢做一名平面设计师,并且拿现在那份薪水能让自己过得很舒坦,但他觉得自己给予女友的东西还不够,担心女友会离他而去。由于在前一次爱情关系中受过伤,大卫已经为自己设立了屏障,以保护自己不再遭受被抛弃的痛苦。经过心理辅导后,他接受了这一点:爱并不是伴随着保障而来的。他放松了界限,现在已经跟女友结婚两年了,并且还在同一家公司快乐地工作着。

  向前走

  请记住,那些跟你关系亲近的人可能有一种既定的兴趣,他们喜欢看到你保持原来的样子。他们可能喜欢有人可以呼之即来,打个电话一起喝茶,或者随时对他们表示同情。也许他们需要看到有人比他们更胖、更穷、更伤心或更紧张,这样会使他们自我感觉更好一些。

  所有的生活变化都伴随着代价。一旦你设立了新的界限,在这个过程中,你可能会失去一些人,但是每一种值得拥有的关系都会存留下来。

  马兰十几岁的时候是一个漂亮的女孩子,还做过一些模特工作。但是,现在34岁的她超重、孤立于社会,在她看来,她的爱侣是这样子:“即使我这么胖,他也爱我。”然而,马兰并不爱惜自己。她不再坚持每天运动,而是数小时窝在电视机前吃东西。意味深长的是,她失去了同样是“电视虫”的爱侣,对方离开她,奔向另一个女人。他接受不了新的马兰。可是马兰从不回顾她的苗条时代,即便结束了和新男友的爱情长跑之后,她也没有作出改变。

  为自己设立界限,人们不仅会尊重你,也不会再浪费你的时间。这样你就可以做你自己,追求自己想要的东西,行为举止中也不用再担心别人对你有看法。

  6个步骤帮助你确定界限

  1、对你生命中每一个重要的人,辨别他们所说或所做的哪些让你感到不高兴或受伤。接着对此采取特定的明确行动,例如对他们说:“请不要提醒我,说我总是戒烟失败。这次我想成功戒烟,我真的需要你的帮助。”

  2、开始对那些说“不”的请求作出回应,不论该请求有没有道理。例如,“抱歉,这个时间谈这个不合适”或“对不起,我今晚不能熬夜加班。”

  3、列出5件你不想朋友或家人在你周围做的事,例如,有些人喜欢严厉指责别人,喋喋不休。

  4、列出5件你不想人们对你做的事,这些事可能包括粗鲁地对待你,忽视你,或把一堆事推给你做。

  5、列出5件人们不能再对你说或谈论你的事,例如,“你总是不停地改变主意。”挑战所有带着幽默面具的羞辱。

  6、随着你对别人设置的界限延展,同时你也要提升自己的标准。不再挖苦别人,不再用幽默作为武器批评或贬低别人。 关注心理咨询中文网微博




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