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标题: 把抱怨讲出来真的会好些吗?
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发表于 2009-7-7 15:20  资料 个人空间 短消息 
把抱怨讲出来真的会好些吗?

15岁的她乍看之下是个青春洋溢的活泼女孩,但是一坐下开口讲话,眼泪就一串串滚了下来,止也止不住。她倾吐了关于自己与母亲的冲突,被学校最要好的同学背叛。我则是在几个关键的地方提出简短的问题…50分钟之后,她踏出咨询室大门之前,擦干眼泪转头告诉我她已经觉得情绪好多了。
相信有不少人有类似的经验,当遇到不开心的事情,如果能找到一位了解自己的朋友倾诉,往往会明显感受情绪的提升。相反地,如果倾诉的对象不同,却有可能得到反效果。这是什么道理呢?原来这不是心理作用而已,而是与不同的对象倾诉,的确对大脑产生不同的结果
向朋友抱怨的潜在危险
在最新一期的发展心理学月刊(Developmental Psychology)刊登了美国密苏里伦比亚大学针对813位学生所作的研究,指出一项惊人的事实:经常跟朋友抱怨,反而会让人更沮丧,而且这个现象发生在女性身上比男性更严重!这个发现似乎与我们所认知的关于「友谊」的功能背道而驰。朋友的重要功能之一不就是自己心情不好时能够听我们诉苦吗?
主持这项研究的心理学家发现,无论男女当遭遇到问题时(如被公司同事孤立或喜欢的对象不理睬自己),通常都喜欢找朋友诉说这些困扰。但是如果这些耗尽漫漫长夜的促膝长谈或昂贵的电话账单持续六个月或更久,女性焦虑以及沮丧的情绪则明显恶化,而男性的焦虑以及沮丧的情绪虽然没有恶化但也未见任何改善。
这项研究并未指出朋友之间抱怨(或是我称为「交换恶劣情绪」来的好听一些),其实隐藏着更多的潜在危险性。在数千个小时与个案的隐密对谈中,我听到比一般人更多朋友之间「善意的伤害」。令我印象最深刻的案例是两个原本亲密的手帕交,在一次两人同时情绪恶劣的情况下寻求对方的支持,但谈话中彼此误解对方的意思,再加上后来周遭朋友的推波助澜,后来竟演出反目成仇与背叛的悲剧。经常跟朋友交换恶劣情绪的另一个危险就是人缘可能会变差!朋友们一看到你的手机来电显示,就开始尽量躲避不接,或是想办法用正在开会等借口让你「长话短说」。
有效的谈话是隐形的脑部手术
我长期从事心理治疗的工作,经常遇到一般民众问我:(心理治疗?不就是聊聊天,那怎么会有效呢?)以往,要回答这个问题确实不容易,要说明心理治疗中治疗师与个案之间的移情与反移情现象,往往开口解释不到两三句话,对方就开始打哈欠。但现在借助最新的脑部功能摄影技术,任何人都可以清楚地看到「和朋友聊天」与跟「和治疗师协助下有效的谈话」两者之间,所造成脑部活动的不同!
根据美国加州大学洛杉矶分校(UCLA)一群科学家,在实验室中引发30名受试者的情绪反应并观察他们的脑部活动变化后,发表的最新研究发现:(将自己的模糊感觉用精确文字表达出来后,有助于调节脑部控制情绪的中枢(杏仁核amygdala)以及右前额页皮质的活动。」其他相关的研究也指出,长期进行心理咨询的忧郁症病人,其脑部神经连结与未接受心理咨商的忧郁症病人显然大不相同!
换句话说,有效的谈话(例如与训练有素的心理师进行心理咨询),就像是替大脑作了隐形的手术。透过这种实证有效的方式,可协助将自己的情绪精确地表达出来,其结果不仅可提升自己的心情,也可避免一时的情绪冲动转变成行动,而导致日后的悔恨。
你是个容易抱怨的人吗
试试看一整天都不抱怨,你就会知道那有多难了!很多时候,我们不知不觉中运用(抱怨)当成人际沟通中的润滑剂。跟一个好久不见的朋友相约见面聊天,当话题一转到彼此近况时,即使对生活尚称满意,但十有八九还是会抱怨自己的工作、配偶或男女朋友。为什么?因为我们害怕谈论自己有多满足,会让自己或对方觉得尴尬。相反地,抱怨自己的生活,则会让对方容易同情我们的遭遇,是一个比较(简单)的话题。
从心理学的角度来分析,抱怨其实有两种基本类型:(工具型)和(表达型)。工具型抱怨者有着明确的目的,那就是想借着将问题说出来进而解决问题。例如某个母亲对着她的小孩抱怨他们的房间实在太脏了,其实母亲是希望孩子们能够保持清洁,这样她就不必经常打扫,或者能够有更多属于自己的时间。表达型抱怨者的目的则完全不是为了解决问题,而是不吐不快!例如开车时向坐在旁边的乘客大骂刚刚超你车的驾驶,或是向朋友抱怨自己老公忘记结婚纪念日等。
你是属于哪种抱怨类型?根据克莱森大学(Clemson University)的研究显示如果你的抱怨多半属于「工具型」,那么恭喜你,因为你拥有较高的自尊心!如果你是属于「表达型」的抱怨者的话,你的自尊心比较低,而且你可能会对这篇文章感到生气。或许你现在最想要作的事情就是随便找个倒霉鬼,臭骂他两句之后,你就会觉得心情好多了。
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abcd348
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发表于 2009-7-8 01:04 
李嘉欣已经放弃代孕妈妈的想法

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bcde335
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发表于 2009-7-30 22:01 
残疾人冒充老总征情人 女大学生献裸照遭敲诈

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