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飞天小魔女
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发表于 2009-8-8 21:07  资料 短消息 
自卑和社恐使我无法自食其力

    自卑和社恐使我无法自食其力
    我的故事很长,全部写下来以后才发现,希望有点儿耐心看完啊。我很自卑,从记事以来一直如此。自卑到什么程度呢,举个例子小时候邻居们夸我字写得好(当着我父母的面夸我),如果是一般的小孩,可能都骄傲自豪得不能行了,可我听后象没事儿人一样,觉得一般般啊,没有多好吧,再说这也没什么大不了的,这是很容易做到的事啊。考了第一名时同学们都羡慕得要死,可唯独我没感觉。除了被他们的情绪所感染,稍微有了点兴致外,更多的是担心。我会想这次的题简单我考得才这么好,下次呢下次说不定就会向后滑好几名呢,我知道的下半学期得功课较难,又要学我比较头疼的东西,肯定不会考得那么好。而且常言道骄傲使人落后,我可不能被这话应验啊,如果我考得不好了,同学们肯定想一定是我在骄傲。上学时虽然我学习成绩非常好,但我也并没因此而快乐高兴多少,反而为自己不能合群,动手能力差,没有人关心我喜欢我而整天闷闷不乐、郁郁寡欢。因为我清楚地知道除了我的成绩,我一文不值。而一旦踏入社会我就是那最差的学生。在学校在家里可以做乖乖女,而踏入社会象我这种老实胆小、性格孤僻的人,将永远吃不开。事实胜于一切,果然不出所料。如今毕业十年的我,每天都陷入了那绝望的深渊中不能自拨。我用了绝望一词,不是夸张,是真实地写照。没人想象地到我这十年都是如何走过来的。失业、失业再失业,一而再地失业,长期地处于失业中,父母都对我失望极了,我也感到没脸见人。有那么两三年我没事可做就靠每天睡到中午起床,晚上看电视熬到半夜,下午我就看点自考书打发时间。我过着这样黑白颠倒、昏昏沌沌的日子,为的就是麻痹自己,不致于那么痛苦。可它给我留下了一严重的后遗症,就是做什么事都变得特别缓慢。你想啊,你有大把的时间可供你挥霍,甚至不知如何打发这些多余地有些可怕的时间,你就慢慢腾腾地做每一件事,故意磨蹭,所以不知不觉中你行动越来越慢,最后竟成为习惯,到现在也改不掉了,光着急没办法呀。这是我当初怎么也没想到的,后来再开始工作时我才猛然发现的,我自己自己培养出这么一个缺点。
    你可能会想知道我为什么总是失业,一句话严重的自卑和糟糕的人际关系。 毕业后虽然工作不太好找,尤其是对我来说,因为我个子矮小(不到1.5米),性格又内向,语言表达能力差,不会推销自己,这让我看起来很不起眼,好像什么能力都没有。再加上我的专业很不实用,自己又没什么一技之长,找起工作来确实很困难。但也不是一点儿工作的机会都没有。有时好不容易有了个试用的机会,总是还没到试用期的一半甚或是才几天的时间就又被人家辞退了。要知道找工作的滋味可不好受,那么辛苦才换来了一个工作的机会,我当然很珍惜,不想失去。可能是太过担心,自己本来又胆小懦弱,这导致我不管做什么事都是小心翼翼、战战兢兢的,有了什么事也不敢去做,有什么想法也不敢说出来,遇到和别人意见不一的时候,总是很快地妥协,避免争吵,虽然心里很不认同。不管是做事还是待人接物乃至平时言行上,都总是顾虑重重的,非常在意别人的看法和评价,无论做什么都在心里想别人会怎么看。不敢得罪任何一个人,也不想得罪任何一个人,总觉得他们都是老人,在公司已站稳脚跟,不管是谁在老板那儿说一句我的坏话,我的工作又要玩蛋了。我就这样每天陪着笑脸,甚至是低三下四地、刻意讨好着他们,(要说讨好,可能也只是我个人感觉在讨好别人,实际我行动上是真不会讨好人的。)胆战心惊地做着我的事,谁都可以吆喝我,谁都可以斥责我,仿佛我是一个没有自尊的人,天知道恰恰我是个自尊心最强的人,我默默承受着一切,可到头来我仍旧不能融入团体,好像是个局外人一样看着他们说看着他们在笑,而这一切都不关我的事,我只是一个陪衬,不,我只是一个观众。我不能走近他们,我与他们之间隔着一堵无形地墙,彼此看得见,却怎么也亲近不了。他们对我始终是不屑一顾,从来都当我是不存在,有我没我都一样,甚至是感觉不到我的存在,我是那最卑微渺小的人。我和大部分人的关系就是认识的陌生人,和少数人关系紧张,那少数人是指直接管我的领导。大家都应该有这个经验,越是底下的头头,越是厉害。我这个人从小到头最怕的就是凶巴巴、脾气爆躁的人,(我妈就是这样的,所以我一直怕她,到现在和她的关系都很紧张)。一见到这样的人,特别她还是我的上级,我就从感情上和她对立起来。我虽然很清楚和这个人的关系如何,直接影响着我的去留,可我始终无法和她搞好关系只是越来越僵。这样的话,你们可以望想象,一个在工作上无任何表现,看起来唯唯诺诺、胆小怕事的人,在人际上又始终无法与他人和谐相处的员工,有哪个老板会用他呢。特别可恶的是,不管有什么大小事,他们都爱把责任推到我头上,让老板觉得什么都是我的错,而且还爱打我的小报告,有时只是源于一件很小的事,就会让某个人心理不舒服了,从而找机会对老板说我的坏话。你们可不要以为这是我无端地猜想,这都是我经过验证,得到过确实的事,否则我不会乱说的。我虽然一路走来受过很多伤害, 遭受过很多打击,但我始终是个善良的人,我从不在背后说他人坏话,当面也很少说刺伤别人的话,总会顾及他人的感受和自尊,因为自己在言语方面受过他人很多的伤害,知道伤心、心痛的滋味,所以即使自己鲜血淋淋了,却始终不愿在这方面给别人造成伤害。
    我很头痛我为什么和每个人都搞不好关系,没有朋友,和家人也都很冷淡,家里也没一个人理解我,家人只觉得我怪,我脾气爆躁,所以都躲着我。我在外面大气不敢出一声,别人说我温柔,可那都是表象,那是我压抑了真实的自我。回到家后我忍不住就常因一些小事爆发了,我爸妈说我变了,说我不孝顺,我妹说我不可理喻,象颗定时炸弹。他们哪里知道,如果我在家里再不能表达发泄一下,我怕我会疯的。我虽说胆小、很少表达自己,却并不是一个没有思想的人,恰恰相反我很有自己的想法,也很有主见,或许因为这个,别人也常说我倔强。我每天都生活在痛苦和焦虑不安中,对人事物都感到消极,对前途感到渺茫,对人都感到害怕了。毕业十年我最长得工作时间只有一年,有几个月的。有时我想连街边卖菜的阿姨、打扫楼道的奶奶都比我强,最起码人家能吃苦、能自力更生,人家还能与人和睦相处,有自己的圈子,谁都比我强。虽然大部分人,我知道的,很多人都没我有知识,没我有文化、没我有素养、没我那么聪明、没我漂亮,但是有用吗,人家都能自信大胆地做事,人家都有朋友和家人。唯有我这个可怜人,连生存都成问题,马上就要变成孤家寡人了。为了使自己更有竟争力,我先后学过美容、平面设计、化妆,可无论做什么结果都一样,我还是没人用,始终适应不了外界的环境。
   
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发表于 2009-8-8 21:09  资料 短消息 
接着上面的讲啊,希望大家不要烦。
      你们会问为什么你不改变,我,早就而且一直在试着改变,我看过卡耐基的书,读过《世界上最伟大的推销员》、《思考与致富》、《生活的艺术》、《穷爸爸和富爸爸》等等励志书籍和心理学知识。我尝试着做自我暗示,我一直怀抱着希望,为此我开始微笑,我主动接触别人,没话找话说,尽量多说话。我想先不急着搞好关系,重要的是把工作做好,能力上最强别人自然另眼相看。我想也许是我太过敏感,才会这么在意别人的态度,也许别人根本没什么意思。我想我心态太消极,我要调整。可结果呢,结果都是怎么样的呢?当我微笑时,我只笑两分钟就笑不起来了,接踵而来的是一堆麻烦事,我心情顿时灰暗了,脸僵硬地像什么似的,一下都不想动。特别是赶到哪一天非常伤心失落时,笑是多么困难的事啊。当我主动找人说话时,别人都爱理不理的,对我和我的话题好象丝毫不感兴趣,态度很冷淡,有时说半天也不见回应,为了能够继续,我就问问题,可我问一句答一句,要不就说不知道,没任何多余的话。当我不说话时,他也不说话。几个人都是新同事,都挨着坐,他宁愿主动找他们说话,却不愿和我说,这种情况可不是一次两次,而是很多时候都是这样也不是指那一个地方那一个人对我这样,要知道我换过很多公司,试用过很多地方,所以这种情况遇到这样的人、事很多。我就奇了怪了,这究竟是为什么,我们都是初次相见,没什么前因后果,为什么就不喜欢和我聊天,我就那么讨人厌吗?我自视品德没问题,长得也是眉清目秀,可到底为什么呢。这些严重打击了我主动找人说话的积极性,还让感到很受伤。当我不想再管人际,只努力工作、提高能力时,我怎么也做不到,我的心里始终处于一片焦虑和沉闷压抑中,我不自觉地就会想别人又在怎么想,我管不住自己的大脑,好恨啊。当我想着不要太敏感时,别人态度也许没那么差,可我骗不了自己,明明就是如此啊。要知道女人都是感性的,在感知能力方面最强,那些感觉都没错。有时真想让自己变迟钝些,就象外表给人那样的。当我试着改变心态时,一遇到挫折就不行了。说了这么多,好象都是些借口。也许有个老师说得对,我就是那种想要改变,却不愿付出的人。我承认我是很怕吃苦,不能吃苦的人,从小身体弱一直没干过什么活儿。想得多做得少,现在是一只米虫而已。我家庭条件也不好,自己这么多年又没挣到钱,在家很多时候也是受气、处处受限。我很多时候对自己都要绝望了,可我真的不甘心啊,我这辈子难道就这样了?我不想啊,谁能帮帮我啊,救我出苦海,在现实中我是找不到人了,只有姑且一试,看网上有哪位能有高招。千万不要对我说什么找个人嫁了算了,就算找老公没有自信、没有与人交往的能力,也注定会失败。我现在最想的是拥有自信和交际能力,我想这也是做人的根本吧。
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发表于 2009-8-9 19:25  资料 个人空间 短消息 
我理解你的心情,我知道你的无奈,咱俩的情况非常相似,有时候我也是把自己锁在狭小的角落里,不喜欢说话,就算是说话有时也在不经意间得罪了人。你说你曾经尝试着去改过,努力的去改过,可是效果并不如人意,但你有没有用心的体会一下,你是不是比没有努力之前有了一些(哪怕是一丁点儿)的进步了呢?这些(这一丁点儿的)进步都是你通过努力得到的,说明了你已经战胜了过去的那个“你”,过去的那个“你”已经不存在了。或许你会反驳我说你付出了那么多,努力了那么多,可一点收获都没有,那我现在就要告诉你你太软弱了,因为你连一个弱弱的自己都战胜不了,何谈去在事业上在家庭上赢得别人呢,你说是吧?人之所以痛苦是因为追求错了东西,你之所以自卑和社恐是因为你没有真正认识自己,人都有两面:一个自卑的自己、一个自信的自己,当自信的自己战胜了自卑的自己时你就表现出了自信,社恐更简单,你是否社恐关键在于你自己,因为社恐恐惧的是自己。如果你信的过我的话,我建议你多听一些励志的歌,心里时刻记着“我的生命我做主,我的生活我做主。”多看一些励志的节目,例如《杨澜访谈录》等,你看了这个节目你会发现:并不是所有的成功人士起初都是自信的,他们也并不是什么天才。相信自己,你是最棒的!
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发表于 2009-8-15 12:28  资料 短消息 
你写得真好,谢谢你的理解和支持。我虽然时时有悲观甚至绝望的情绪流露,可总不甘心放弃,我想这也是我之所以能支撑到今天的原因,你说你的情况和我类似,不知道你现在是什么样的情形呢,完全克服了吗?再次谢谢你!
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linzi251
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发表于 2009-8-15 15:14  资料 文集 短消息 
lz身上实在有太多让人羡慕的长处,您自己认为没什么的,可在旁人看来却很难得哟。您真的很聪明,对自己分析得也很有道理,而且愿意改变自己,想要拥有自信和交际能力。这个点抓得相当准呢。其实现代社会很多人拙于交际而对自己的能力产生怀疑而变得不自信。建议除了看一些相关书籍、节目外,可心参加一些跟您同类型人士组成的团队活动,大家一起交流、学习、演练,互相鼓励,互相支持,可能对您会有实际的帮助。
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发表于 2009-8-17 16:24  资料 短消息 
我比你更悲慘...........哈哈。




死亡不是結束,而是新的開始!我還會再囬來的。。。
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发表于 2009-8-22 07:16  资料 个人空间 短消息 
回复 #4 飞天小魔女 的帖子

谢谢你的关心,我也比以前坚强自信了许多。让我们用微笑面对美好的明天,用努力赢得丰硕的成果!相信你自己,你是最棒的!
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发表于 2009-12-18 14:24  资料 短消息 
其实我们一样

我和你一样,让我们坚强起来啊,一定要坚强,全面的认识自己,接纳自己吧。
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发表于 2010-1-15 23:07  资料 个人空间 短消息 
我学生时代 也很惨  还没你的状况好  想想也有8年时间,我高中被全校人嘲笑,大学4年时间修复整容失败的脸,期间还被不好的同学(很多)欺负,嘲笑。

不过现在 比以前好多了,所以,我希望你还是要振作起来,振作起来,坚持自己会越来越好的  
社会上也有很多没有一技之长的人 但也活得很开心,楼主估计对自己要求很高吧,你也有很多特长,  在与相信自己能克服困难,推荐你看一下 芮成钢的《30而励》 里面有关自信的一部分很不错, 要转变状态也是一个较长的过程不是一天二天的事。还有上次有个沟通专家讲得一些个技巧挺好的 推荐给你:永远不说别人的坏话,也永远不说自己的坏话。
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