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标题: [求助] 但愿这个故事只讲三年…
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但愿这个故事只讲三年…

三年前认识了一个女孩,当时临近毕业,我到上海找了一个公司实习,因为是实习,并没有多少事情,而且被分配到部门外一个办公室,原先那个办公室的人到另外一个公司做项目,剩下两个,一个大约四十岁左右的男人,还有一个女孩,我要说的就是和这个女孩的故事。
    这个女孩子也是当年将要毕业,提前出来找工作。我们两个就坐在对面,但隶属不同部门,又因为本身我在社交方面不是很主动,坐在对面快一个月几乎都没怎么讲过话,而且我一开始对她并没什么好感,感觉她很嗲。后来毕竟面对面坐着,不可避免的有了些联系,我每天都买早餐,有天她到公司说肚子饿,我便把没吃的早餐给她,后来记不清楚是她外出要我帮她留饭还是我外出她帮我留饭,总之渐渐的有了些联系,我经常也帮她处理些电脑软件问题。然后是毕业论文,她对毕业论文一知半解,有个周末,她打电话给我要我帮她整理,那时我刚好在公司附近,就答应了她。但最终好像她的论文也没过,没有拿到学位,有再次答辩的机会,她没去。
    实习时间不到两个月,因为没什么实质性的实习内容,我便不想继续浪费时间,在我离开上海的前一个晚上,她忽然给我打电话约我见面,但我一直托辞回绝,但她很坚决,所以最后我们还是见面了。在外滩,有一句没一句的闲聊,她说她一个人在上海很不开心,没有朋友,我走了之后她就更寂寞了……后来,我送她回家,她租住在西藏北路旧民宅里,当时已经十二点左右,我送她到门口,着急着回去,但她不让我走,我们在门口沉默着,后来她问我有没有亲过女生,我说没有,然后,她就忽然抱住我,我们接吻了。
    我回到学校,顺利的毕业,在老家工作,有时候在网上跟她聊聊天,知道她家里给他找了一个男孩子订婚了。但是她说她一点都不喜欢那个人。有时候她还会给我打电话,但是联系很少,基本上是她比较主动一点,有时候出于礼尚往来,我才给她打个电话问候一下。
    后来,在老家呆的没意思,也想到外面闯闯,更因为,她说她跟她男朋友要分手了,她男友要出国,那时候,心里或多或少有了她的影子。到上海,见过几次面,我们只是像朋友那样随便聊聊,但那时候我并没有在上海找到工作,去了南京,在那边一个公司呆了两个多月。那时她手上有一个项目,但很多东西她都不会,所以我能教的教,能帮的帮,一直在网上联系,后来她告诉我,她跟她男友已经正式分手了。所以我回到上海。
    晚上经常一起吃饭,也在一起呆过几个晚上,我算比较保守,但也并没有处女情节之类的,我们有过关系,但我对她还是有些……有些难以理解……她跟我说周末回家,却跑到南京去跟她男友见面,我看到了南京来回的车票,还有毓婷的包装盒子……我很失望,但是我能怎么样呢?我们连男女朋友的关系都没有,所以我想分开就好了,但是她告诉我他们这次真的分手了……我们还是保留着关系。
    那时她在准备考在职研究生,她说如果考上了研究生,我们就在一起,我问她,如果没考上呢?也在一起,她说。但其实也只是应付吧,开始还看了些书,可是后面几乎就书本都空着了。但我们开始以男女朋友相处。
    不过很快,我因为工作关系到隔壁的城市去了,但我还是周末一有空就去上海瞧她,但很明显的,过了一段时间之后她开始对我冷淡了,很明显,因为我们一直通过msn和电话聊天,话语间的口气很容易看出来,我不明白怎么回事,以为只是她心情不好。那是08年七夕节前后,有一次我看到她的签名:白色玫瑰的花语,我足以与你相配。我隐约的感觉到些什么。那个周末,我去上海看她,跟她吃饭,她带了两个所谓的结拜姐妹的公司同事一起来,吃完饭我送她回住处,然后她要我回去。基本上我就明白了,以往她非要我留下来陪她。就这样,我们分手了,无言的分手。后来我知道这个人是在中山的一个台湾人,大概是在某些交友平台上认识的,他们一直在msn上聊天,后来聊的越来越暧昧,七夕的那束花,便是这个人送的。后来,这个人来过上海,他们一起呆过三天,但之后不了了之,我是怎么知道的,下面会说到。




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发表于 2010-5-12 20:35  资料 个人空间 短消息  QQ
反正他们是没联系了,但是她又跟男孩子交往了。那个人在南京念研究生,不过他们交往的不久,这个男孩子送给她一件内衣做生日礼物。然后她又交往了一个上海人,这个男生年纪比我们小四岁,我们同岁,有一段时间他们应该感情不错,玩的很好。这个女孩子长的不错,很会撒娇,在性方面也很主动,我想,男孩子对她没什么免疫力。但后来不知道为什么原因,他们也分手了。
    七夕后几个月,最初的一段时间我很痛苦,我是真的喜欢上她了,但是时间真的很有效,渐渐的,我勉强能够接受这样的结局。可是有一个周末的早上,她忽然给我打电话,说宝宝死了。宝宝是一只白色的小狗,怎么来的我不清楚,她说她很害怕,很难过。其实那时候,我也算只是在生活中把她放下了,心里呢?一直都没放下,或许直到现在。。。所以我安慰她,告诉她怎么处理,然后……承诺过年天气暖和了再帮她去买一只……
    之后我们开始恢复联系,她有一个苹果手机,但是不会用,后来因为手机软件跟itunes不匹配,用不了,我便告诉她怎么处理,但还是弄不好。所以过年前,公司吃过年夜饭,我到上海后,去她住的地方帮她弄,到的时候已经十二点了,毕竟我没用过,那天晚上没处理好,她让我拿回去研究。那天晚上,我们睡在一张床上,可是没做什么,跟她保持着距离。第二天,我要一早赶到机场,临走,她让我goodbyekiss,我便在她唇上轻轻亲了一下……也是这个晚上,我把她电脑上的聊天纪录拷贝走了,所以才知道了我们分开这段时间的事……
    过年回家,我帮她把手机软件版本更新好,过年之后,我送去给她。然后,我们像以前一样开始联系,我以为……后来,我兑现诺言,跟她一起去买了一只泰迪,然后我们围绕这只小狗好像重新开始。可是有一个周末的早上,我接到一个陌生的电话,却是她打来的,她说她跟小狗被锁在外面,她敲门合租的人却不应,怎么办,我着急的在网上帮她找房东电话,可是最后没找到,后来还是让她大声敲门,让里面的人把门开了。但是我知道,这个手机号码是她前面交往过的那个小四岁的男孩子。冬天早上八点不到,送他出门……需要解释吗?为什么我知道这个号码?还要说起前面的事,有一天她给我她的移动密码,让我上网帮她查她的通讯记录里面的一个号码,我看到了,有两个号码跟她联系非常密切,每天都有固定的电话,短信。其中一个,便是这个人,还有一个,是她现在的丈夫。这都跟她苹果手机里面的通讯录对着的。你说我会怎么办?所以我们又疏远了。。。但并没有断了联系,我对那只小狗有很深的感情,后来小狗病了,我们一直操心,她也表现的对我很在乎,于是我们继续保留着联系,渐渐的紧密。
    09年六月份左右吧,她说身体不舒服,宫颈发炎,我让她去医院看,她一直拖着不去,到最后,还是我给她两千块钱让她去看的病,还一直去看她,跟以前一样,没次去都会带她去吃饭,帮她收拾房间,不过那时候,因为经历了很多事,太多不确定,我每次去看她,都自己在外面找了宾馆住。八月份,那次我去看她,吃过饭,陪她到超市买了一些东西,回到她住的地方照样帮她收拾,却让我在垃圾桶里看到一个用过的避孕套……所以我问她有没有男朋友,她说没有,所以我直接走了!国庆节,她消失了,我多担心啊!我发了疯似地到处找他,找他的朋友,公司同事,后来,找到她一个表弟,他说回家结婚了,还有一个她的早年同学,也说大概回家结婚。。。我不相信!国庆节之后,她又出现了,但她仍然没有告诉我结婚的事实,其实我知道,这是真的,她丈夫的名字和电话号码我都知道。。。
    那段时间,我整天难受的呕吐,那种感觉,就像身体里面有些东西被拿走了,掏空了,几乎没有吃饭,只喝水,我原先就很瘦,那段时间又瘦了很多,几乎跟行尸走肉差不多。但我能怎么样呢?但我还是祝福她,看她幸福,我心里有很多感情,失望,嫉妒……但我不敢说没有半点欣慰,或许我真的爱到这么一个境界,只要爱的人幸福,就够了。我觉得这很可笑。
    后来,她把我从msn里面删除,但电话并没有删,我们只是偶尔会聊聊,尽量避免一些敏感的问题,她还会让我在网上帮个小忙,我也尽量做到,这是在压抑。后来她告诉我,她跟她丈夫合不来,很不幸福,双方的父母矛盾也很深,我也很心痛,可是我能怎么办呢?但不可否认的是,我心里还是萌发了一些想法,应该说,这样的奢望一直都没彻底被打消。但是现在我知道,她又交到一个“男朋友”,开心网上面认识的,今年过年前回家,她一直要跟我见一面,我没答应,过年后,我去深圳找好友散心,也是从虹桥机场走的,她要跟我见面,我也没答应,那天晚上,她跟这个开心网上的人见面了。后来联系的越来越紧密,每天晚上都在电话上一起玩游戏,那天,我隐身登陆,跟他们坐在一桌玩,我看到了他们的约会,约好第二天下班后去上海的某个商业中心,看他们的语言,应该很频繁的约会了。但同时,她还让我帮她弟弟介绍工作,而我还不遗余力……
    其实我知道,这个女人不值得我爱,可是……她在我的感情经历里面占据了太重要的地位,几乎是所有,想到她婚姻的不幸,可以预想,她跟开心网上的这个人也不会有什么结果,信誓旦旦的说爱一辈子,可是明知道人家已经结婚,还这样去追求,我并不认为会是多值得托付的人。或许你会说那是爱情的力量,但爱情可信吗?
我觉得自己真的很可笑,被伤成这样,还在为她担这心,老实说,我现在对她其实有一些恨意,在认识她之前我不知道什么叫爱,认识之后我连恨都学会了……可我并不希望我心里有太多的恨,如果说恨是一把刀,放在心里受伤最重的还是自己。但心里就是有很多的情感纠缠不休,我不知道你们会怎么做,我很疲惫,我看过心理医生,但是自己也学过心理学,对心理疏导会有本能的抵制,医生建议我做催眠治疗,我接受了。虽然催眠失败的概率很高,但我没得选择,在亲人朋友面前表现的什么事都没有,但是无时无刻的那种纠结,天天失眠,我撑不下去了。希望我能够有一点点好运。




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linzi205
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三年已经过去了。为何不让今后的岁月,只记得她留给你的温暖,淡忘曾带给你的痛苦。偶尔的时候想一想,自己能从中学到些什么,以免再一次的跌倒。祝福你。
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linzi182
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会的,你会遇上最适合你的那一半的
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发表于 2010-5-18 14:14  资料 个人空间 短消息 
回复 #2 tear_if 的帖子

Tear_if:你好!
如果能够有一点点好运,那么你希望它:是让你从为她担心的情感中走出来,还是让你有继续和她以男女朋友交往的机会?
可不是,你自己都觉得可笑,被伤成这样了,还在为她担心。也许,正是你这种愿意为她分担的个性,让她总是在失意的时候想到你。我不敢妄言你有英雄救美的情结,可能在那个时刻,你充分体验到被人需要的满足和快乐,说不定这种感觉正是你需要的。无论是她失恋的伤心、工作上的无助、小狗死亡带来的痛苦,婚姻上的不幸、手机的操作、帮弟弟介绍工作等,你从不考虑自己与她是否能维持恋爱关系,都是那样“不遗余力”地为之付出。所以,替她分忧是你的第一需要,而能不能成为恋人,那是次级需求。如果你真想摆脱不再为她担心的感觉,那么在她再次向你求助或倾诉时,对她说不。
你说自己知道,这个女人不值得你爱,想必你也不太渴望与她再度携手。但你还说,“她在我的感情经历里面占据了太重要的地位,几乎是所有”,因此我想说,对你来说如此重要的情感,要让一个刚走上社会的年轻人,在倾刻间举重若轻地放下,这样的要求会不会太高而显得不太现实?有这样的情感纠结造成的能量消耗,人觉得疲惫是很正常的。
人类与生倶来就拥有多种情感和情绪,虽然其中包含被伤害、痛苦、悲伤、愤怒、仇恨等人们不喜欢的内容,但我们每个人无疑要在人生的某个时刻不得不体验这些感受,无处可逃,只有在程度上不同的区别而已。更何况这些体验并非一无是处,它会让我们的人生更丰富,让我们更能甄别真假、善恶、美丑,更懂得创造并珍惜美好和快乐。我们无法拒绝或逃避痛苦,但我们可以理解痛苦对于我们生命的意义。假如你能从这个角度来看你目前的处境,不知道会不会好受些?
祝快乐!
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发表于 2010-5-23 15:25  资料 个人空间 短消息  QQ
回复 #5 linzi244 的帖子

我现在好多了。在一个我很熟悉的城市,跟我很好的朋友住在一起,医生也很真诚的帮我,虽然以前的事都很清晰,可是,渐渐感觉就像成了别人的故事,没那么揪心了。我想,这应该是我需要的结果。祝福我自己,也祝福你,谢谢。




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