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标题: 我才27岁,我该从这段纠缠14年的感情中吸取什么样的教训?
lonecici
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发表于 2012-1-15 09:51  资料 短消息 
我才27岁,我该从这段纠缠14年的感情中吸取什么样的教训?

亲爱的朋友们,谢谢你们的帮助,看到你们的回复却是近两年以后,我很遗憾自己没有在当时看到你们的回复,自己没有慎重的想清楚和解决问题,直到我的生活再次让我感到迷惘无力时,我才又想起你们。
现在的我刚和初恋男友举行婚礼4个月,领取结婚证2个月,可这已经不知道是我第多少次准备分手或者离婚了。
很抱歉我的思绪混乱,不知道从何说起。
起因总是微不足道的小事,我在愤怒的情况下踢了他两脚,他冲上来再次把我扳倒在地上时用腿把我的膝盖内侧韧带撕裂了。打了一个月石膏后,医生同意我自行拆除石膏的当天晚上,同样是小事,他再次把我摔到在地,拖出我和他新房里空着留给他妈妈的房间,起因就是我不该打算睡那间房,睡他妈妈的床。
当天晚上我拖着伤腿住到了宾馆,约他第二天去办理协议离婚,我等在民政局门口时他还在家睡觉。我告知他爸爸我想和他协议离婚,我的腿不是自己崴的,他昨天晚上再次对我动手。
我去新房收拾自己的东西时他爸爸也过去了,把他叫起来后质问他,他始终无动于衷。他爸让我不要回家,说那就是我家时,我说不是,他说我从来就没把那当自己的家,从来就没觉得我跟他已经结婚。说我找他爸过去是为了压他,反问我怎么不找我爸来。我随即叫来了我爸。
我爸和家人、朋友一直不不看好我的这桩婚事,是我执意结婚。但事已至此,他除了心疼,生气,后悔只有矛盾。让我离婚,担心我将面对的现实,不让我离婚,他觉得憋屈窝囊,同样担心我以后的生活。现在他把我安排在酒店中,让我冷静一段时间,看他和他父母的态度再决定。
我妈六年前跟我爸离婚,直接原因是我爸钱挣得太多后出现的第三者,我妈也曾是家暴的受害者。我第二次挨我老公的打时我妈知道以后,伤心失望的哭着告诉他她的经历,我爸爸对我的教育方式也很简单粗暴,原本以为他性格内向温和,会对我好,她说如果将来我跟他在一起,希望那是第一次也是最后一次。他当时跪着说以后不会了。可两个月后我跟他和好到现在,我生气时打他几下他还是会还手,我试图跑走,他会习惯性推我拽我,把我扳倒在地。
结婚旅行时,也曾因为我很疲劳,不愿再跟他继续找他要买的宣威火腿,找他索要房卡时被他摔在路边。
到现在我还一直对我妈妈隐瞒这些,我不希望她伤心难过。
每每下决心跟他分手却没有成功的理由还是因为我不够坚定,一方面因为还有感情和不舍,另一方面是觉得自己很多时候没有控制自己的脾气,也有很多做的不好的地方。
可在一起时,我不能欣赏他,总觉得他小心眼,能力差,自私刻薄,自以为是,孤僻小气,不像个男人。可我又总对自己说,既然是我自己选的,就不应该老觉得他这也不好,那也不好。
我和他对彼此都很有感情,我会很在乎他,他有时也很会心疼我。好的时候如胶似漆,一旦有一丁点矛盾,就会势同水火,谁也不会让步。
矛盾有时是因为我跟他的妈妈相处不好,他的妈妈很强势刻薄,虽然是农村妇女,但是是家里的一把手,大小事她全部都要管。他十岁时他爸爸才从部队转业,他妈妈一手把他带大,一方面会抱怨为他操了多少心花了多少钱,一方面又从来不让他做什么,他做什么都会被他妈妈挑剔指责。开始曾经因为他为我说话逼他跟我分手,后来也曾因为跟他编造我没有说过的话让他跑来只问问,我太幼稚,打电话跟她对质,她一概不承认,最后让他跟我退婚。
我家人朋友不看好我的婚姻有很大一部分原因是因为他妈妈。而我却以为我和他成家后,他会独立起来,有点主见,和我融为一体,结果我很失望。他妈妈会经常直接开门进来,在人前人后反复强调那是她家,两间卧室有一间大的空着给她住的,还放着她的衣服和内衣裤,结婚当天晚上,她说帮忙搞卫生搞晚了就和他爸爸,弟弟在新房睡。可真正让我不能接受的是他不在乎我的感受,只是害怕他妈妈不高兴。只要是他妈妈说的话,无论是农村的规矩一套一套的,和他小时候玩伴一家因为宅基地闹矛盾的经过,他全部相信。只听他妈妈的话。我觉得很孤单无助。那个人是他的妈妈,我没有办法再像曾经那样真心实意的想去讨好她,我也做不到装模作样,貌合神离。我也没办法再有信心认为他会了解我才是跟他相伴一生的家人。
现在他认为我是拿离婚威胁他,他弄伤我不是故意的,结婚耗费了他家人心力财力,我伤害了他父母丢了他的面子因此对我充满怨恨。他没有找我。
晚上他爸爸打了个电话,问我晚上回去怎么样,我说我听我爸的。
我心已经冷了,不相信他会了解他对我的伤害。还有九天就是大年三十了,我还住在酒店,瞒着我妈妈。
我简单善良,还没满27岁,有稳定工作,很容易跟别人建立起亲密的感情,朋友不少,以前是班花,现在穿件新衣服也还会让一个办公室的同事看的挪不开眼睛,我相信即使离婚我一个人也能过的很好。
可是对这段感情,我很纠结痛苦,我自己也很茫然为什么始终割舍不掉,为什么始终是这样周而复始的怪圈,问题的根本在哪里?我应该努力补救还是重新开始?我要吸取怎么样的教训?我自己需要改变什么?
谢谢你们的倾听,请求大家的帮助,谢谢。
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linziyg0324
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发表于 2012-5-29 14:32  资料 短消息 
从你的描述中,能够感受的你的痛苦,迷茫.你的痛苦表面来自于与男朋友的互动不良导致的家庭暴力,可内心深处爸爸妈妈的互动模式的对你的影响才是关键,爸爸的简单粗暴,妈妈善良忍让,使你觉得家庭的互动应该就是南强女弱.
你目前需要做的的尝试体会自己的感受,知道什么时候什么处境的感受是无法容忍的,也就找到了你婚姻中的底线.两个人的生活,总是需要相互妥协的,目前没有看到男朋友的妥协,而是你一次次提高你的忍耐限度,也就是降低你的底线.
婚姻中是没有对错的,只有是否合适,希望你早日找到自己的幸福.
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linzi252
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发表于 2012-6-3 21:17  资料 个人空间 短消息 
可以看到你内心的痛苦,矛盾和迷茫。我感到在你的婚姻生活中,有以下几点是你不满的:你们相处的方式,你丈夫的个性(从你的评价中),以及你婆婆的一些言行。
首先很显然,你的丈夫会用暴力来处理你们之间的问题,这看起来让你无法忍受。这里有几个需要探讨的问题:从叙述的开头处看到你有些你冲上去踢了他两脚,从这里判断你们的相处模式是暴力的互动,也就你有时也会用同样的方法来面对他,可能你是女生,你的力气小,你踢的两脚并不足挂齿,但我不知道这对他来说,会不会是某种他认为的攻击行为,因此他会做出相同的回应。第二就是他经常为了微不足道的小事情跟你发生争吵并且使用暴力。他在使用暴力之前发生了什么吗?比如你们之前的争吵,而他没有办法说服你使得你让步并跟他达成一致。再次就是按照你的描述,他性格内向,其实这本来是让你最有安全感的优势,然而内向之人往往有一种爆发力,这种爆发力不是对着自己就是对着别人,看起来,他是对外比较多一些,特别当遇到矛盾和冲突。

看到最后,你写你想知道问题出在哪里,你想补救。其实你爱他,不想放弃他,这正如当初虽然遭到反对可还是义无反顾的与他结婚。你当初是有自己考虑的,虽然可能有些事情并不如你的想象,比如你和婆婆的关系。婆媳间关系常常很微妙,似亲人又似敌人,亲人是真实的敌人是假想的,这都源于对那个丈夫和儿子的爱,以及对自己的过度自我保护。婚姻是有很多模式的,他只要不是病态的暴力倾向,那么你们之间的模式就一定能够改变。你比他更勇敢,更聪慧,所以你看到了你们之间的问题,也勇于尝试改进现状。我想你好好观察每次冲突的起因经过,试着改变其中一点点细节,说不定结果就会很不一样了。
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