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标题: [求助] 我该怎么办遇上这样思维的媳妇?? [打印本页]

作者: 拿什么拯救    时间: 2007-12-17 16:37     标题: 我该怎么办遇上这样思维的媳妇??

迫切求助:拿什么拯救我的爱人?
我和我媳妇结婚5年了,在这期间我先毕业,她后毕业,到了同一个大学的同一个学院。我媳妇从小就是读书比较优秀,但是就是思维容易走极端(我结婚这么几年才发现这个问题,的确不是一个称职的老公。)3年前,我媳妇到我们单位后,就因为涉世不深和单位的领导同事没有处理好关系,当然也有她的领导心术不正排挤新人和旧人有关系,结果是她和领导发生了肢体冲突。这个事情的结局是单位让我带我媳妇去看了心理医生,医生认为她的性格比一般的女生要更敏感和多疑。由于这个原因她还服用了一段时间(大概有20天)的“赛乐特”。这个事情的结局是其他的受她科室领导“迫害”的另外两个同事也离开了她们科室。她的领导(女)也调离了她所在的科室。当然这个过程中,那个时候我也年轻,作为老公,也没有考虑到有什么问题,没有往深处想,觉得情绪低落点吃点药物也没有什么的。我还吧这个事情告诉了主要领导的媳妇,希望她能帮忙给我媳妇调整科室。别人答复我说,你媳妇的领导肯定不适宜当这个科的领导,但是你媳妇自己也不要去生气就行了。因此我媳妇继续在那个科室工作,期间怀孕生小孩,回到科室已经换了科室领导。换领导后她很看不起现在的新的领导(男),因为现在的领导是个退伍军人不懂业务,当然也擅长于给领导汇报工作,芝麻大的事情可以说成西瓜。我媳妇也不拍他马屁,但是对他的不满也随时挂在脸上。这期间,她总是不太满意工作的安排,觉得自己掉进了一个素质低下的团队当中。因此在我们单位开展岗位述评的时候,她可以把其他同事的评分都给打成20分,30分,把自己和和她要好的人打成满分。而且还时不时对这个打分沾沾自喜。我担心她惹祸,就告诉她说你打一百分,20分都没有用,不是你打了分就能够起到什么作用的。调整自己的心态很重要。这样过了一段时间,她一下班就给我说单位上的事情,我就很烦她,对她语气也不好。有一次我就和她吵架起来,我说“你不要以为你做什么事情别人不知道,你的处长给我谈话了,知道是你打的分,喊我回来宽你的心。说你还是没有从以前的打架事件中走出来,”(她的处长的确在她打分后不久告诉了我经过调查了解了是她打的分,认为她还没有从以前的事情中走出来,让我多给她安慰。我也是保证了不告诉她和处长有过这个谈话的,但是那天吵架一下子火气上来了,没有控制住)。我们的孩子因为出生后没有跟在我们身边,是每个周末才回近郊区去看望孩子,所以她每天的心思就是放在单位上,放在别人对她的看法上。
这个事情平息了一下,跟着就发生了更大的冲突。今年51节我们出去玩,结果她在景区和我吵架,说我这个人恶心,恶毒,一天到晚在猜测她在想什么,说我可恶,还动手打我。我把这个情况告诉了我的朋友,我朋友说你们两口子啊缺乏沟通,我也觉得是这样,就和他沟通。结果她认为我这个人没有主见,什么都听朋友的,是朋友在挑拨我们的关系。我吧这个情况告诉了她父母,并且认为她还是心眼小,老是在想以前的事情。我建议给她买点抗抑郁的药物吃,她父母也觉得同意。结果我给她买了药物,她也答应吃,说是吃了好睡觉,我也就没有放在心上(我这个人一直大大咧咧不太深想一些事情)。觉得是她自己同意的,不会有隐患了。结果这个事情在她心理留下了很大的阴影,她觉得她的父母竟然相信一个外人(女婿毕竟没有血缘关系)而不相信她自己的女儿是否有病,因此对父母也怀恨在心,觉得她父母听了我的挑拨。晕的我无言以对。因为我媳妇是一个敏感多疑的人,我把和她处长的谈话告诉她之后,她就开始怀疑我了,总是认为我和她的领导(科主任、处长)都沟通,私下里在给他们说她有病(抑郁症),认为我这样说就可以让其他人认为她有病,如果她再发生什么事情,别人就会认为她是病人,而不会影响我的仕途了,我就可以往上爬了。我之所以这样说,是因为她最近借口很多小事情给我大吵大闹,摔东西,动手打人。情绪极度失控,而且说的就是,我踩着她往上爬。我说我怎么踩着你爬了?她就说之前的打架事件我没有帮她,让她在领导那里留下了一个抑郁症的印象,说我用心恶毒。因为我去说她有抑郁症,别人因为同情我们就可以给她换一个领导,我有一个抑郁的老婆别人出于同情就给我一个官位。而且她的想法很奇怪,我觉得是强迫思维。因为她在读在职的研究生,指标是我给她弄的。她说我是有意识的用读书把她支开,这样免得她给我惹祸我就可以往上爬了。(因为她记得我曾经在吵架的时候说过她和领导打架丢了我的脸,可我自己都不记得了)。最近她在家发火了2次,都是摔东西,打人,主要是打我(我儿子2岁多看见妈妈发火,自己就说“不说了,不说了”,但是我媳妇就是控制不住自己)。最近一次,是我们3人一起座电梯,结果我儿子不小心按了一个什么开关,我们被困在电梯里面,她立刻歇斯底里的骂我,说我的心思没有放在家里面,不是正常人,让我滚,去死。在电梯里面我儿子本来就吓着了她还是不听我的劝告一直骂,咆哮。电梯打开后,我们回家发现儿子的手被划破了,她又开始咆哮。而且说要杀死我,还要杀死儿子,理由是因为我不爱儿子,我死了儿子也没有人照顾,还不如一起死了。这是她发火的时候,不发火的时候她就把她目前学习的什么管理学的知识给我讲,说单位要如何发展,她们科室要如何发展,凡是她说了的观点,她都认为我去给领导讲了,显示了我有才能。等她发火的时候她就说,你把这些东西拿去给领导说啊,说了你就可以往上爬了,我说我没有说她就说那你去说啊,说了就可以爬上去了。她一直认为我在用她这些观点和单位的领导在沟通,这样别人就认为我有才华,可以升官了。
说说她和她父母的关系吧,我的岳父母非常好的老实人。给我们带小孩尽心尽责,因为岳父没有退休,所以岳母把小孩带回家去,以便可以把一老一小都照顾到,这是非常累人的事情。但是我媳妇看不到老人的辛苦,凡是不顺着她心思的她都可以认为是不好的。这次发生吵架的时候,她骂自己的父母不是好人,挑拨我们夫妻的感情(因为我这个人不喜欢说话,特别是与老人那里不怎么交流,她父母曾经说过“这个女婿不爱说话,不比别人家的”,结果我媳妇又记在心上了,觉得父母在挑拨我们的感情,也曾经告诉过我,我说无所谓啊,我以后多说话就是了),不相信自己的女儿,相信外人。还说我们夫妻感情破裂了,我问她怎么破裂了,她说“你上次告诉我姨妈给我买了(抗抑郁)药物我都不吃的时候就已经破裂了!”
目前的情形是,我媳妇对我,对她父母都是冷脸冷眼的,动不动就发火,对我们咆哮,责骂。对科室的人她认为领导在窥视她的行踪。我们没有办法沟通,我让她去看心理医生,她说“你才有病,这是你使得计策,让别人知道我有病,你又可以升官了。”她精神状态不好,想上班就去,不想上班就不去,我们还不敢提醒她去上班,怕她认为我们又在她领导那里说了什么。朋友们,我该怎么办???????
我又不敢告诉她单位领导,怕她又认为我们在搞怪,不告诉又怕她在单位惹祸。真是几难啊。

举例说明:
1.她的心眼和思维。我和父亲去寺庙,我们去烧香,我爸爸不信这一套的,就说你求菩萨呢,就求事业吧。结果我媳妇就认为我父亲都不让我关心家庭、子女,所以我就是一心往上爬。
2.我母亲和她聊天问她的父母有没有保险,社保,她认为是我妈妈担心她的儿子买了房子给岳父母住了,而自己没有住上。其实我父母是担心我们的家庭经济压力太大了,关心我们。而且有意图卖了自己的房子给我们还贷款的。我媳妇说那是虚情假意。


[ 本帖最后由 拿什么拯救 于 2007-12-17 04:50 PM 编辑 ]
作者: linzi126    时间: 2007-12-17 20:10

您好:
您的帖子字数比较多,这说明了问题的真实性,严重性,和您的焦虑。
读完帖子,我感到您爱人的确存在一些问题,这导致了家庭的负担,压力很多由您承担,我能体会到您身上的压力。
关于您爱人的心理问题,我有以下的设想:
1 人际关系比较差,与人接触的时候界限不清,不能维持良好的人际关系;
2 看待人,事物,使用两分法,非好即坏,这是儿童的心理,不成熟;
3 好猜疑,对人际关系敏感;
4 有一定抑郁情绪
这个问题很棘手,不是通过网络咨询就可以解决的,建议您带她到专业的心理咨询机构就诊,越早越好。
祝顺利

作者: 拿什么拯救    时间: 2007-12-18 14:32

我也知道网络也解决不了什么大问题,但是目前的问题是她根本不信任我,不爱我(她自己说的),而且昨天晚上我们又发生了肢体冲突,先前还是谈话很平和。但是她说她现在心情不爽,非常心态不平衡。所以她就除了每天去上课,就不去上班了。我说你这样不行的,凭什么不上班啊?结果后来因为一些言语上的不和,又拉扯起来,我也动怒了,打了她几下。现在是她根本不信任我和她父母,没有人能让她去看心理医生。她不是骂我是抑郁症吗,我说“那你带我去看医生,或者我们找心理医生来谈谈”她说“要看你自己看,我不看,谁也不能让我去看心理医生。除非我自己想去”。所以我是束手无策,我该怎么办呢?
作者: 拿什么拯救    时间: 2007-12-18 15:52

请教2楼:她这种儿童的心理,不成熟会不会随着时间的推移而变得成熟起来呢?因为现在孩子不在我们身边,是否把孩子带回来可以让她心情好些呢?我真的觉得自己都要崩溃了。她还吵着离婚,我想如果真的离婚了,孩子太可怜了。而且是在她意识不到自己情绪有问题的情况下离婚,对她也太残酷了。
她敏感的性格,有没有社交恐惧或者被害妄想的成分在里面?迫切救助了。谢谢
作者: linzibj3    时间: 2007-12-18 16:01

你妻子的问题需要找专业的咨询师解决,你可以说你觉得你最近心理上有些烦恼,为什么总是不理解她,想去看心理,希望通过心理医生的咨询能增进你们的夫妻感情,希望她能陪你去。
作者: linzi126    时间: 2007-12-18 16:45

您好:
帖子看到。
第一,这种儿童般的心理较难随着时光的流逝改变,需要心理卫生专业人员进行干预,比如系统的心理治疗。
第二,性格的形成不是一两天的事,所以改变也不是一两天的事,所以,可能您需要付出较大的努力才可以完成。
我还是希望您能想办法到心理专业人员那里得到帮助,如果在上海,可以到上海市精神卫生中心,或者林紫咨询。
谢谢

作者: 心灵子    时间: 2007-12-18 16:59     标题: 你有这样想过吗?

在现在工作压力比较大的情况下,她又和你在一个单位上班,在单位里她扮演的仅仅是职员的角色吗?你有想过,她还要顾及你吗?毕竟你是她的老公呀!“我要是在莫些方面示弱的话,别人看不起我,这一点我还可以忍受,但是我决不允许别人看不起我老公……“,你有这样想过吗?而你却对她……她还能口头上说爱你吗?你们俩是不是该深入的聊一下呢?
作者: 拿什么拯救    时间: 2007-12-18 22:08

回复5楼:因为我媳妇参加过心理咨询培训,说我有抑郁症,我说那我该去看医生吧,她说你自己去看。我不管你的。
回复7楼:她在单位是职员的角色,但是她是不甘心做职员的,她说她有她的目标成为他们中心的主任。因为她看不上现在的领导和其他同事,觉得他们素质差(当然从4月份开始也看不顺眼,觉得我恶心)。我昨天晚上和她好好聊天了,开始还说的不错。但是我随便说了一个人,她就说“你想把我中心的主任给这个人吗?”我说你乱想。我们昨天说到一个事情,她说她心态不平衡。原因在于上次国家来检查我们学校,她出面给来检查的专家组回答了人家的问题,觉得回答切题(不象她同事那样乱说一气)为科室学院挣了面子,所以现在她觉得她是功臣,应该获得奖励,于是她自己奖励自己休假(而不给科室打招呼,我怕她惹事,就劝她不要这样特立独行);另外一个事情是我今年受了学院一个处分,我当时骂了她是她打电话到处找我,结果惹的大家知道我没有去上课,所以被处分了。我曾经说过她到处说,结果弄的老公受处分。说她给我丢脸了。因此她觉得不是她打电话使得我受处分的,是其他人告密,她怀疑是她的科主任去说了,所以心态不平衡,说要非要纠出这个告密者不可,说学院的风气补正,应该“整风”我说这个不是你该考虑的问题。聊天1个小时左右,但是后来她总是认为我在利用她往上爬,加上我说她的心思完全不放在家庭上,才导致了最后的肢体冲突。我觉得我自己也是控制不住自己。每次后悔从粗,但是她动粗的时候比我多,而且很多时候我都任由她发泄。觉得她心理压力也大,不容易。
顺便再问:儿童心理是通过药物能解决的吗?需要住院治疗么?谢谢
作者: 心灵子    时间: 2007-12-19 12:59     标题: ~~~

你认为一个人没有上进心是好事吗?                                                                                   从你的描述中可以看出,你妻子的这种心理过于严重了。你妻子所处的工作环境是不是很单调呀?“国家来检查你们学校”这件事情很好的反映了,你妻子非常希望获的别人的肯定。竟可能的控制自己的情绪,特别是在你妻子面前,我相信你可以做到。“男人更感性些”。                                       不见,她可能出现了一些心理盘点,一直都没有揭开。只是以前压抑的很深罢了。尘埃被地毯遮掩着,看但它毕竟还是存在的呀!建议最好先别药物治疗。先让你妻子接受下心理咨询。这样或许会更好些。
作者: 拿什么拯救    时间: 2007-12-19 15:55

我会努力控制自己的情绪的,但是她总是要发火啊。而且说听到我的声音就恶心(接我电话的时候,因为我“喂”一声,她都觉得难受。)不跟我沟通,我真的没有办法劝她去看心理医生,这个科怎么办呢?给我一点方法吧,如何能让说服她去呢?
作者: 心灵子    时间: 2007-12-20 13:40

你们的关系现在很僵是吗?看你这么说,的确有些不太好办。你的话她现在是基本上听不进去。那最近她都是自己独来独往吗?
作者: linzi193    时间: 2007-12-20 14:51     标题: 给她安全感是你最要做的事

从你的几次叙述中,可以大概判断她有焦虑症的倾向,性格敏感,多疑,自我关注和太过于重视他人的看法,这些焦虑症患者的焦虑特质她都存在.从她的症状来看,紧张,烦躁,易激怒,经常提心吊胆,(是否伴有其他生理性症状?如心慌,胸闷等)属于广泛性焦虑症,在长期压力过大的环境中,对自我的期望值过高,同时缺乏安全感和社会支持,这种无助感就会导致焦虑症.
作为亲人和爱人,给予她最大的安全感,帮助她放松精神,降低她对自我的期望值是你最要做的事.同时可以用药物来辅助治疗,减轻焦虑症状.
作者: 拿什么拯救    时间: 2007-12-20 15:36



QUOTE:
原帖由 心灵子 于 2007-12-20 01:40 PM 发表
你们的关系现在很僵是吗?看你这么说,的确有些不太好办。你的话她现在是基本上听不进去。那最近她都是自己独来独往吗?

你说的是事实,我们夫妻关系紧张,而且她回家看孩子对她父母也不理睬。她也没有去上班,也不知道她给单位请假没有,反正她我行我素的,以为自己是科室的功臣。我说什么她都要乱想,按她的思维在想。我觉得只有冷谈她一下可能要好些,正好这个星期我出差了2天,已经3天没有看到她了。但是看了12楼的回复又怕冷淡她给她心理上更没有安全感了。我都要抑郁了。

[ 本帖最后由 拿什么拯救 于 2007-12-20 03:45 PM 编辑 ]
作者: 拿什么拯救    时间: 2007-12-20 15:41



QUOTE:
原帖由 linzi193 于 2007-12-20 02:51 PM 发表
从你的几次叙述中,可以大概判断她有焦虑症的倾向,性格敏感,多疑,自我关注和太过于重视他人的看法,这些焦虑症患者的焦虑特质她都存在.从她的症状来看,紧张,烦躁,易激怒,经常提心吊胆,(是否伴有其他生理性症状?如心慌, ...

回复12楼:其他的症状你说的心慌这些好像是没有,但是紧张容易激惹是真的。关键是她不听我的劝告不看心理医生,我就拿她没有办法了。她没有安全感是事实,但是我是丈夫她都不理,她又到那里去找安全感呢?她缺乏朋友,没有什么爱好,最近一段时间花了很多钱买歌碟在听,但是不做家务,对家里的事情根本不关心。说家只是一个旅馆而已。而且还偏执地认为是我不管家,一心往上爬。你看怎么才可能让她去看心理医生。3年前的医生就说她是多疑和敏感比别的人多一些。
作者: linzi193    时间: 2007-12-21 12:44     标题: 心理医生只能帮助愿意被帮助的人

心理医生对于非自愿的患者使用的治疗的效果会大打折扣,也不能达到家属的原先的期望.所以把希望都寄托于心理医生,而不帮助患者提高自身的治疗意愿,很有可能导致更严重的心理阻抗.
现在的问题是,她不听你的,为什么呢?是否你还没有获取她的信任呢,这就要先问问自己,我还愿不愿意帮助她?如果这需要很大代价,愿不愿意去付出去获取她的信任,给她支持,重新快乐起来?如果你尽了心,尽了力,仍旧得不到想要的结果,也不要陷入苦恼,先让自己开心地生活,才可以影响其他人,找找朋友诉诉苦,不要埋在心里.她不是买了歌碟吗?可以和她一起听啊,这也是走进她内心的一种方式.

[ 本帖最后由 linzi193 于 2007-12-21 12:49 PM 编辑 ]
作者: 拿什么拯救    时间: 2007-12-24 09:55

15楼,谢谢你。我觉得你说的很正确。我也陷入了一个误区,一旦我和媳妇吵架我的思维也“强迫”地希望心理医生来帮助我,而不是我自己主动去提高她对我的信任。而且我也比较冲动,在她乱说话的时候,也气急败坏地动手打过她。确实我还需要努力。
作者: 拿什么拯救    时间: 2007-12-25 10:54

这个周末的时候发生了肢体冲突,我都有暴力倾向了。我和她回家看望儿子,儿子在外婆家,一直由外婆带着的。她回家后就找机会指责自己的父母拿着她的事情(就是她所谓的对自己父母不好的事情)到街坊邻居、社区、父母所在单位去到处说(这个是不可能的事情,就算她母亲心疼她偶尔会在亲属那里哭诉一下,谁会不爱自己的儿女呢?)然后就开始诅咒自己的父母,什么出门车怎么怎么父母地,吃饭怎么怎么地,完全是泼妇骂街那种诅咒。我就安慰她父母说,不要理她,当她是疯了好了。失去理智。周日早上起来的时候,我岳母拖了地,地上有点湿润,儿子差点滑倒。她又开始诅咒说“儿子啊,妈妈不在的时候,你滑倒了受伤了,死了都是你的命啊,有的人那么心恨要害你啊。你玩水烫着了也是你的命啊。。。。。。。。”一直在说这些诅咒自己儿子的话。我实在听不下去了,就跑出去打了她。我骂她变态,连自己儿子都要诅咒。我说我要打电话给精神医院,我要把她捆到医院去。她妈妈就一直哭,我儿子在外婆怀里说“不说了,都不说了”当时我也气得不得了,说她完全疯狂了。我也给一个心理医生打电话,说了她当时的状态,医生说我媳妇可能是个性上的问题如果被强制弄去精神医院,以后她对这个事情较真起来也很麻烦。我当时也是太气了,认为她这样诅咒自己的父母和儿子根本是失去理智,所以就打了她。她就哭诉说“没有见过你们这么恶毒的父母,自己的女儿被打都不管,听信外人的言论”这个期间,因为我给心理医生打电话20分钟,她爸爸也姨妈也不停在安慰她,然后等我接完电话,她也不冲动了,我们大家都恢复了平静。下午我和她还有岳父带着儿子到公园玩耍,大家也喝茶,陪小孩玩耍,也不多说什么。表面上相安无事。不知道她内心怎么想的。昨天晚上平安夜,我忙到下班给她打电话,她说她在做作业,等了一会儿她打电话给我说她已经在餐厅了点好菜了,让我过去吃饭。吃完饭以后我们去浴足,这个期间我们看浙江台的连续剧,<谁在说谎>演到副市长的儿子为了包庇自己的儿子让她儿子侵犯的受害人的父亲把自己的女儿说成精神病。这个时候我媳妇说:“小市民的母亲,心肠毒。为了保自己的儿子,为了儿子往上爬,出谋划策地让把媳妇说成精神病,还要用相机录像,录音,还要捆到医院去。好毒。”我知道她在含沙射影地说我母亲,我就说不会。谁会让自己的儿子媳妇生活不愉快啊?我突然记得周日我打她之前,用给儿子照相的相机录制了一段她发火的情形,当时想的是让她清醒的时候看看自己的表现,让她好控制自己的情绪。结果被她误会为我在留证据。我当时要录的时候,我说“你再说说你诅咒的话呢"她说”我不说了,我不给你证据“她还说这是家庭矛盾,精神科医生不会来的,你是抑郁症,别人不信你的。她说完这个话后,又继续说”他们还想让儿子媳妇一起去看心理医生,然后让医生来说媳妇有病,骗她去看,好把她说成是病人“我心理咯噔一下,我之前一直努力争取她去看心理医生,被她看成是一个圈套了!
天,我现在真的为难,她不信任我,和乱诅咒人时候,我都有打她的冲动,我尽量克制,但是有时候真的控制不了。她父母是老实人,都没有说送她去医院,而我一个外人却主张送她去医院,这对我媳妇的父母也有心理伤害,毕竟没有血缘关系就舍得动手打她和粗暴对她(指送医院这个事情。)等我媳妇哪一天清醒过来,不会更狠我?我觉得是为她父母出气,但是父母却不忍心出手,我成了打手?其实我也非常后悔打她,也后悔说哪些捆她,送她去医院的话。但是她说的哪些话,真不是正常人说的。我也给她父母保证了不再打她,一定控制自己的情绪,不和她争辩。上周我咨询过心理医生,医生告诫我不要相信她说的话,最好能让她看心理医生。
作者: 拿什么拯救    时间: 2007-12-25 11:01

继续:
也许我也是一个不成熟的人,因为每次我们吵架或者她歇斯底里发作一下,我都潜意识认为她抑郁了。所以,我有时候也在矛盾是不是自己的不成熟和处理问题的方式过激了,导致了她的一些思维。当然她在个性上的敏感多疑是之前的心理医生的诊断。这个也总是诱导我的一些想法。仔细回忆起来,她以前也是经常和她妈妈吵架,岳母爱念叨,她就要顶撞。只不过现在认为岳母对自己的外孙不好我觉得是过分了一点。也许她只是停留在口头上的说法,因为我爱人是那种得理不太会饶人的主。虽然她口头上说人要有“宽容心,感恩的心”但是往往自己做不到这样。
朋友们,请教大家我如何控制自己的情绪和帮助我的媳妇呢?我想先把我自己的情绪平稳了,才能说得上帮助她。谢谢了。
作者: linzi176    时间: 2007-12-25 19:55

很高兴你能认识到这一点,其实,你把自己先调整好,再多多的观察和理解你妻子,并且让她能够感觉到你是真心对她好,这样,我想你帮助起她来会方便的多。
祝你早日成功!
作者: linzi193    时间: 2007-12-27 13:49     标题: 请不要把自己当作外人

从你这两次的叙述中,我发现她的一些言语和举动并非是针对你一个人,而是所有要把她送去医院的人,你如果从这点上考虑,就不会对她的一些言辞愤怒了.
她简单地认为凡是认为她有问题的人都是狠心的人,这个定论一下,无论你们做什么,都无法再取得她的信任了.
现在她其实是极端痛苦的,因为她认为每个人都针对她,她用各种机会去发泄内心的这种恐惧,这种痛苦,并且用各种方式来引起你们注意,其实她非常渴望你们的理解支持,她很孤独.
你如果能理解,那么你的愤怒,你的情绪就会自然消失了,希望你能慢慢领会.
作者: 心灵子    时间: 2007-12-27 21:03     标题: 等待着你去做

仔细看了你上面的留言。真如楼上说的,你妻子很需要你们的理解和支持,她很孤独。她现在所处的环境里几乎所有的人都或多或少的认为她有问题。在几乎没有任何人相信她的情况下。要让她去相信一个人是很困难的。因为她的心已经麻木了,已经不知道什么在叫痛了。然后做的就是伤害周围的人,其实她是想通过这种方式来伤害自己。当一个人绝望的时候。她也许就会这样做。要是她的丈夫都不再相信她了,她就更有理由这样继续下去了。时间一长,就变成一种习惯了。那样就更糟糕了。再给她一些时间。也许她之前遭受到了很大的挫折或打击,而你没有作到和她一起承担。这就要你去发现了。你要充分利用好没有送她去看心理医生之前的这段时间,让她拾起对你的那分信任。
作者: 拿什么拯救    时间: 2007-12-28 13:34

回20楼,您说“她简单地认为凡是认为她有问题的人都是狠心的人,这个定论一下,无论你们做什么,都无法再取得她的信任了.”那不是我们现在做什么她都不信任我们?那不是永远没有和好的机会了?(如果她不自己主动去看心理医生的话)。那我不是好悲观啊?!永远无望解开她心结?
21楼:我今天看了您的留言后给她发信息,我说我作为丈夫没有在你需要的时候做到和你一起担当,我也不成熟,也不懂事。希望她能原谅。她回信说“那你下跪吧”我说“好”,她又发信息来说“跪下也没有用,因为我在撒谎,说我是在用一个谎言圆另外的谎言。昨天晚上她还是坚持认为是我的妈妈在挑拨,我是一个卑鄙龌龊的人。我没有和她争辩。她也骂了很难听的话。我也不认为她是有病。但是关键是我怎么才能让她听我的,如果她再这样下去,这个人不是就毁了吗?这可是我爱的人啊,难道就眼睁睁看着她变得糟糕?欲哭无泪。。。。。。
作者: linzi183    时间: 2007-12-28 16:07

你妻子的优秀一直跟随找她从学校毕业,但是毕业后工作上也许没有她想得那样一切都在她的掌控中,社会有规则,她所在的工作单位也有一定的规则,她没有很好的适应。从她对待他人的行为中,一直还是以自己为中心的,很多她没有自己看明白自己没有成长的地方。她很需要去比较专业的心理咨询中心做面询。
作者: 拿什么拯救    时间: 2007-12-28 16:56

回23楼:我已经告诉过我爱人,请她和我一起去看心理医生,而且我明确告诉她说”我看了心理医生,医生说夫妻感情不和要2个人都去“。但是她认为那是我的计策,好算计她。让别人认为她有病,然后我就可以往上爬了。我真不知道她是怎么想的,但是现在我要做的就是不认为她有病。她发火的时候不要和她争辩(我去咨询过医生,医生告诉我说,她说什么都不要和她争执。而且一直认为是我妈妈在挑拨)。而且楼上已经有人说过,心理医生必须是她自己觉得有必要看才有效果,我说服不了她去。我说我都因为她乱发脾气有暴力倾向去看,她都说”你自己去,有病的是你,不是我“我真没有辙了。

[ 本帖最后由 拿什么拯救 于 2007-12-28 05:00 PM 编辑 ]
作者: 拿什么拯救    时间: 2007-12-28 17:42

我都很想吧这个帖子的地址发给我媳妇看,让她明白我是多么的在意她,但是又怕她在这样的思维下认为我是到处宣传她的”问题“和毛病。真是难啊。朋友们,您觉得呢?
作者: linzi193    时间: 2007-12-28 20:14     标题: 改变从自身开始

现在的情况看,是这样的,但是你绝对不要悲观绝望,你要相信,她在你们的帮助下会好起来,但是这是个需要付出的过程,如果你放弃了,就不会有什么改变,或者越来越糟.
她在认知方面的偏激不是一日得来的,也不可能马上改变,你们在以往的相处中都有责任,还是希望你能从理解她的角度出发,改变和她相处的方式,不是以暴制暴,而是宽容谦让,甚至是赞美夸奖,这也许开始很难,但是你的改变会让她改变的,相信自己.
另外对于孩子的心理也要注意保护,一旦有争执要尽量避开孩子.
作者: 拿什么拯救    时间: 2007-12-29 11:43

昨天晚上进行了平和的沟通。我基本理清了思路。她是这样认为我的,因为她3年前和领导有过冲突,所以她就认为上次(今年)她的处长找我谈话后,我随时随地都在拿她的事情去给“领导”讲,具体是什么领导她说她不知道,我问她我去找的谁,她每次都说“你自己心里清楚”。然后她认为我拿着她的话去说,我在外面说她是抑郁症,这样我就可以达到往上爬的目的了。我问她,我作为丈夫把你说成精神病,人家会怎么看我?我怎么还可能往上爬?她说你去找的说的人就会同情了你啊。反正我理解她的意思就是我把她说成有病的话,就算她在外面说了什么,就算她再和别人打架,对我就不会有影响,也就是说她做什么就不会给我“惹祸”不会影响我的仕途。在这样的思维下,她就觉得我这个人“不是个男人“说我一天”婆婆妈妈“一天想着如何向上爬。这样就显得恶心龌龊。关键是她目前很泛化,认为她每次回家和我说的东西我第二天就要去找领导说。说我拿媳妇的事情去说事,不是个男人。这个我没有办法接受,但是我也不和她争辩。然后,她觉得我在挑拨她和她父母的关系和感情,因为我把她说成有病,她父母相信我的话,对她的言行当成病人来看,心里有气就会撒气在我们的孩子身上,外婆就不爱孙子,而且很心狠。因此她就觉得我是挑拨关系者,我也不爱我的儿子。我的亲妈妈在背后给我出谋划策。
我已经不会再暴力对她了,就如楼上说的,她这样的偏激不是第一天才有的。以前我岳母帮人带小孩的时候她就说我岳母什么什么的,对这个孩子不好怎么的,其实当时没有在意而已。她也为这些事情曾经和她妈妈吵架很厉害的。我会谦让忍受的,只是在她说那些什么”我踩着她往上爬的时候 “我需要解释不呢?还是沉默?因为沉默她会认为我是做贼心虚,被她说中了要害。
作者: linzi193    时间: 2007-12-29 15:18     标题: 你做得很好!

现在是你示弱的时候,向她真诚地吐露心情,如果痛苦,就表现出来,一定要真诚,她会感觉到的.
不管做什么,说什么,只要你记住,真诚宽容地对待就可以了,时间会证明一切,耐心点,会有突破的.

[ 本帖最后由 linzi193 于 2007-12-29 03:34 PM 编辑 ]
作者: 拿什么拯救    时间: 2007-12-29 16:34

我告诉她我很痛苦,我都要抑郁了,我说我们的感情是真挚的,不应该这个样子啊。她说以前的不说,你现在都是自己在装。我说抑郁,她说你自己去看心理医生,因为你自己挑拨你自己。你不信任你媳妇。昨天晚上说了之后,我今天给她打电话,感觉她的口气要好些。我继续努力吧。
谢谢大家了。祝福大家元旦快乐。
作者: noirka8    时间: 2007-12-31 08:15

感覺在最開始的‘事件’中你沒有向著老婆,所以才會讓他現在不聽你的。我覺得如果她真有什么問題不管對錯都不能和別人說,尤其是她工作上的人。本來他就覺得他們沒什么素質,你還去和他們說你老婆,他當然不會再信任你,覺得他出賣了他(不管你處什么原因,你應該和她談)。再加上她還想提升,你這樣只會給他火上澆油。這些都是他現在變成這樣的充要條件。當然還有他自己比較銘感,多疑,自尊心強。不要總把她有病當作嘴邊話,就算和他父母說他也覺得丟了面子。想一想,一個要強要面子的人總被別人說有心理病是什么感覺,就算是正常人都難以忍受。
也許她還有一些偏執癥狀,就是只相信自己不相信別人,這些可能也是之前的原因引起來的(她覺得你都不能相信,還能相信誰)。總之這些心理不是一天養成,也不是一天能消失的。要相信他,當著他的面多向這她說話,慢慢建立你們之間的信任。可以給她換了工作環境。
還有不要讓你的孩子再見到媽媽激動時的樣子,向孩子解釋下媽媽生病了不是因為他不聽話,而是媽媽的事情。以免影響孩子以后的心理成長。
祝你新年快樂
作者: noirka8    时间: 2007-12-31 08:19

不要再勉強她去看醫生,要讓他自己知道自己病了。等他信任你了,說明她有一定的好轉,而且逐漸明白自己病了。他肯定會自己主動要求看醫生的。讓一個人接受自己生病是很困難的,尤其是心理上的。她會覺得孤獨,多陪陪她,告訴她全家人都是愛她的,會一直陪著她。
作者: 拿什么拯救    时间: 2008-1-2 15:51

事态的最新发展:
元旦我们回家去看望儿子(我儿子和她父母在一起)本来是打算周5晚上回去的,但是因为一个饭局她和我一起去了,所以就考虑第二天早点回去。当天晚上,她又开始怀疑我妈妈在挑拨,把她说成精神病好让我往上爬。然后又说我岳母对我们的儿子不好,担心会给儿子头上刺入针。睡觉的时候她吧DVD音乐放很大声音。我想她是心情烦躁,听听音乐也好。但是声音确实太大,我都几乎没有睡着。第二天是30日早上7:00过,我接到我岳母打来的电话,问我媳妇时候走了。我赶紧跑到我媳妇房间去看,果然没有人,音乐开着。我岳母说她凌晨3:oo过打电话回家问她“你虐待我的儿没有?”然后7点过就说要回家。我担心她回家要暴力对她父母。
果然8:00左右,我岳母给我打电话说,赶快弄她去看病。我问怎么了。她说我媳妇回家就打我岳父母。然后就去陪儿子睡觉去了。我于是联系我们那里的心理中心,希望他们出诊。但是顾及到如果强制弄她去,她肯定记恨的。所以我就再次征询我岳父母的意见,我岳父说她发泄了一下要好些。算了吧,于是我就赶回家去了。
作者: 拿什么拯救    时间: 2008-1-2 16:10

回到家里,看到我媳妇蓬头垢面的,父母也被她气到了。孩子在玩耍。可怜。我问她怎么了,她又开始说父母狠心,父母不好。父母恶毒。一直谩骂,大家都不理会她,偶尔争辩她就暴跳如雷。我们就吃午饭,她就说我们在表演,说我和她父母相互表衷心。吃了饭,她说要带儿子去玩耍,叫她父亲也去,我和我岳母的意见是让她自己带带孩子,知道父母的辛苦。我岳父犹豫不绝是否该去。结果我媳妇说“你们3个一定要分开,否则不知道要算计我什么了”听了这个话,我们决定她要带娃娃去就带,我们不跟去。她于是开始谩骂,等她平静下来已经下午3点左右,大家都不理会她了。于是她跑去睡觉,我和岳父带着孩子外出玩耍。晚上回家6:00过,她都没有起来,做好饭后让她起来吃饭。她也起来吃饭。吃了饭之后,她又开始乱语,说什么父母狠心啊,父母恶毒啊,到处散布她啊。我们都没有怎么理会,但是她越来越来劲,骂父母禽兽和其他很难听的话。我岳父听不过去了,就动手打了她。然后她又开始谩骂,情绪无比激动。我姨妈,舅舅等人我们家劝她,她就喋喋不休地说,谩骂。吐口水,我岳父都气的说“你再说我灭了你”她更激动,我看事态确实有失控的征兆,于是征询父母已经是否通知医院来车。父母说快联系。于是我联系了医院的精神科,他们派医生来。等医生大概等了1个多小时,这个期间她平静不下来,说谁说她有病就要告谁。我们就把她围住防止她伤人。医生来了后,问她是否有幻听、幻觉,她说没有。她说“我没有请你们医生来,今天你们来只能是算聊天,心理咨询应该在固定的场所才算”医生说我们也是来看看,就问她为什么今天要打父母。她说因为父母听了挑拨,问她谁挑拨,她说我老公。医生问她你凭什么说你老公拿你的话去说了呢?是怀疑还是确实你知道他拿你的话去说了呢?她说确实是防止老公去说了。她说老公不是个男人,老公像以前的领导拿她说事,所以感觉他恶心。她解释为什么打父母,她说是因为爱才有恨。(但是医生没有来之前,我舅舅问她为什么打父母,她说他们是农民,农民是讲不清楚道理的,只能靠打才能清醒。)医生后来跟我们单独说她不是精神分裂。但是情绪上肯定有问题,人格上比较偏执。目前只能让着她,就算要收入院性格的问题不是通过药物能改变的。让我们想好是否强制收她走。我们商量了一下,想她现在都这么恨我们,如果收入了效果不好,还不如我们忍让就行了。于是就说不收入院。医生建议打针让她安静,但是她必须本人同意才能打,否则只能强制打针。于是医生问她是否睡眠不错,她说可以。问她是否愿意打针镇静,她又拒绝。于是医生问她,你不会控制不住自己吧?不会我们一走就又开始闹吧,她说不会。于是医生就离开了。
作者: 拿什么拯救    时间: 2008-1-2 16:25

第2天早上是31日,她起来后就说“儿子啊,你看啊,妈妈的手上头上全部是伤啊,谁这么狠心啊,禽兽不如啊”我们没有搭理她说这些。儿子起来后吃饭,10点过然后她就执意带儿子出去玩耍。我和她父母也没有阻拦。想的是她跟儿子在一起,或许心理没有那么多仇恨,也可以让她心情愉快些。接近12点,我给她打电话问她在那里,她说“你还想得到你的儿啊,我好感动哦.我们在外面,我会带儿子去吃饭的”啪挂了,于是我和岳父去公园找他们母子,没有找到,于是回家吃饭。下午3:00左右,我和岳父母又去公园找她。下午16:20左右终于找到她和儿子,儿子身上脏的很,一看就是摔了很多筋斗。她见我们之后不理睬,又带儿子去买玩具。我们座下来和孩子玩耍,她也不理会。到17:30左右,我们回家。她带上儿子去坐车,也不招呼我们,我于是跟着她上车。结果在车上儿子就睡着了。回家后儿子在床上睡了一会儿就起来了。我就和儿子玩玩具,她在旁边看也笑呵呵的。当天晚上情绪比较平和,但是她说1月1日她要值班,要回单位去。
作者: 拿什么拯救    时间: 2008-1-2 16:49

1号早上,她起来得不早,接近11点。她说要带儿子回去,她会单位办理停薪留职,专心带儿子。说儿子都学会照镜子了,不是一个男子汉应该做的。反正就是拿儿子出气,儿子哭一下她就打儿子说。“你是男子,怎么能动辄就哭?你不能当小人,。。。。。。”我们都感觉她是发气在儿子身上。吃了午饭,她收拾东西带儿子走,我岳父问她“妈妈去不去”她说“外婆就不用去了,你们就留在这里好好散布吧,我要吧信息发到网上让全国人民都知道你们的狠心,恶毒,让口水淹没你们!”然后又骂了些怪话,我说停薪留职不是那么好办的,你写了申请人家同意还有一个过程啊。那孩子怎么办?她拉起儿子就走,说我带他上班就是了。我说那里有这个道理哦?她不理会,拉着儿子摔门而去,我岳父也气的不行,说你走,走了别回来。我当没有生你,我岳父也说了很多气话。我媳妇带着我儿子离开的时候,我和我岳母是泪流满面。我岳母知道孩子跟她妈妈带不好。我是感觉到她带着儿子离开了短时间是根本不会带儿子回来的了。我们都是那么的痛苦,但是我媳妇一点也体会不到。亲戚闻讯跑来问我们是否她走了。我们说是,于是就是否我岳母跟着我一起回去进行了讨论。我们怕她见到我岳母会更生气或者更暴力的,但是也担心她万一出了什么事情,孩子就一个人。我要去照顾我媳妇,肯定就更麻烦。于是3:00过我和我岳母搽干泪水往家赶。回家后我给她打电话,她果然在办公室值班,但是责问我有什么目的?我说你回家啊,她说“我还有家吗?”我说“儿子需要家啊”她说不是因为儿子,她都无家可归了。我们在家等她回来。18:00左右她回家了,也不招呼我们,我们喊小孩,孩子也不理会我们。我的心里那个悲凉啊,瓦凉到脚趾头了。她于是带着儿子出去买菜。等她回来后我们也把饭弄好了。她开始炒菜,我和岳母就陪小孩玩耍。吃饭的时候,她破天荒的喊了一声“妈,吃饭”也喊我吃饭。于是我们吃饭,之后我洗刷,她也培儿子玩玩。然后儿子睡觉,相安无事。
作者: 拿什么拯救    时间: 2008-1-2 16:51

今天2号,上午她果然带着儿子到单位去了。中午我回家她也没有带儿子回家吃饭。儿子在她办公室玩耍。
她这样带着孩子上班,不是要把自己的饭碗给踢了么?朋友们,我现在应该怎么做?
作者: linzi193    时间: 2008-1-3 16:22

有几个问题:
1,你和你爱人不住在一个房间吗?为什么?
2,为什么你爱人一直怀疑她父母会害你们儿子?
3,她和父母的关系从什么时候开始恶化的?
4,你父母对她的问题的认识是否和你一样?
作者: 拿什么拯救    时间: 2008-1-3 22:23

她厌恶我啊,就分开睡觉了
他觉得儿子的坏毛病是她父母教的;而我挑拨她父母,所以她父母就对孩子不好
恶化是从11月下旬把
我父母不知道这个事情,告诉他们后认为他心眼小不认为他有病。
作者: linzi193    时间: 2008-1-4 10:19

现在她是要把儿子拉到她的阵营,和你们分化开,可见她唯一的寄托是儿子.你应该对她工作上遇到的问题更关心些,在家里,要尽力拉近和她的关系,儿子是纽带,是润滑剂,多花时间陪孩子,有可能的话自己去带.她父母方面也要坦诚地交流,一起来面对这个局面,不要被她的行为激怒,那样反而会加剧她发作的可能.
还是要坚持,要付出很大代价,用宽容的心去面对,不要被困难吓倒.相信自己可以成功.
作者: 拿什么拯救    时间: 2008-1-5 23:42     标题: 逆境如何使得人成长?

在我成为一名“准精神障碍症患者”家属的时候,在我爱人对我的探望依然是以吐我口水,愤恨不已的时候。当我面对空荡荡的房间感到毫无生气的时候,当我抑制不住内心的悲凉一个人在家哭泣的时候,我觉得我真的是长大了点了。
爱人已经入院3天,孩子这几天还有我和外婆照顾,今天孩子和外婆回家了,在车站送走她们的时候,我没有哭。我知道这个时候老人的心应该比我更脆弱,如果我们一开始就哭哭啼啼将如何面对今后需要从我们那里获得心理安慰和支持的爱人?
选择坚强是我们唯一的选择。
面对空荡荡的房间感到毫无生气的时候,我突然想到这是不是人生的生离死别的一次提前体验?在我32岁的时候提前感受到了空巢老人那种悲凉。相濡以沫几十年的老伴的离去给未亡人的感觉在那一刻被我深深的体会到了。这个时候,我更家促使自己爱人回归回来之后,我们的家庭要和睦相处,提供给她一个温心的港湾。
什么是朋友?以前还是聊天的时候还这样问,众说不一。有人认为在需要的时候能帮你的人是你的朋友;有人说能够一起去做坏事而不告诉你媳妇的人是朋友。在我成为一名“准精神分裂症患者”家属的时候,当我面对空荡荡的房间感到毫无生气的时候,当我抑制不住内心的悲凉一个人在家哭泣的时候,我觉得朋友就是在你遭遇大的变故的时候,在自己内心无法承受的时候能够想到的,而且能够把自己的痛苦倾诉的人才是你真正的朋友。这个时候,我能想到的人很多,但是谁才是我值得信任和倾诉的对象?难道很多人真是我媳妇说的酒肉朋友而已?
亲情永远是第一的。
当我打电话回家提醒岳母吃药的时候,我没有想到被我爱人骂成禽兽的岳父对我说“你不要着急,我们大家都关心她,你不是一个人在承受”我的眼泪止不住地往下流。
当妈妈告诉我先不要着急,先医疗做好,想想文革你爸爸被游斗在几万人在场的广场里,我们家属承受了多少痛苦的时候,现在的环境和条件比哪个时候好的多了。千万不要悲观,人生还长,有苦难才有阳光。
男人该不该哭泣?
去医院的路上,独自一个人静静写这个东西的时候,我的眼泪在流。男人该不该哭泣?我不想说理由。
2008-1-5 23:29
作者: 海滨    时间: 2008-1-6 16:53

耐着心子总算把这位善良的丈夫的帖子看完了。
看的时候有些疑惑,从第一个帖子中就感觉妻子精神有问题,但林紫老师的跟帖却没把它说透,以为是不专业,看完才知道这正是林紫老师的高明之处——让案主自己找解决方法。
妻子老是说丈夫“往上爬”,感觉她应该是个有才的人,把往上爬的心理投射到丈夫身上,丈夫、科室同事成了替罪羊。她应该还没有从学生时代佼佼者的心理优越感中调节过来,这是她屡发事端的很重要原因。建议咨询师在这方面帮其调适。
对父母的诅咒,为什么呢?是父母从小对其过于严厉,还是寄养在别人家?还是其它?用精神分析、催眠、叙事疗法是不是比较好,在辅助治疗上
还好,妻子去了近期该去的地方,祝她早日康复。
对精神科医院的客户,家人、朋友、同事的关心必不可少
作者: 拿什么拯救    时间: 2008-1-6 18:02

“她应该还没有从学生时代佼佼者的心理优越感中调节过来,这是她屡发事端的很重要原因。建议咨询师在这方面帮其调适。‘她入院期间医生 应该要解决这个问题把 ,我想如果这个问题都不解决,那医生就没有解决任何问题了。作为家属说的太多和建议太多,医生可能还反感,对她反;而不好。
对父母诅咒,我估计是因为她的爷爷奶奶因为嫌弃她不是男孩子,可能对她小时候就不好,是一个因素把,父母对她好,知识她妈妈也比较小气,没有生病前也经常和她怄气。这次诅咒主要是觉得父母听信我这个外人的话说她有病,因此愤恨,进而谩骂,再到最后的诅咒。
作者: linzi193    时间: 2008-1-7 14:36     标题: 是强制入院吗?



[ 本帖最后由 linzi193 于 2008-1-7 02:49 PM 编辑 ]
作者: 拿什么拯救    时间: 2008-1-7 15:20

应该是吧,请120来的。
作者: 天高云薄    时间: 2008-1-12 10:56     标题: 晕,原来会变成这样

从心理不成熟到心理成熟真是一个很漫长的过程,IQ高但是EQ低的人,以EQ为主,相反EQ高的人,会使IQ更高,   感觉您爱人原本只是EQ基本为零,当初没有培养EQ(人际关系,和心里承受能力),本来就有精神问题倾向,丈夫却没有及时找到原因认为她有精神病,结果真慢慢变成精神病。
我曾经就是一个IQ高但是EQ基本为零的人,这样的人很容易有心理问题(现在也没好到哪去,不过肯定是比过去强多了)
曾经的我,没有朋友。因为我看谁都有缺点,并且无法容忍有缺点的人,包括我的一个无能的领导,甚至发展到和领导水火不容。
还好我的爱人是一个心胸十分宽阔的人,每当我因为我的人际关系不好而痛苦时,他马上就会细心发现,并且抱住我,用他的大手抚摸我的小脑袋,给我足够足够的安心和温暖。并且,什么都不说我,否则我看我也的成为精神病。
后来,参加了一次上万元的培训(公司出钱),恍然大悟,原来我是EQ(与人相处人际关系和心理承受能力)为零。1。先利用专业技巧培养了我的自信心(镜像反映:看别人不好的人往往是内心中看自己是不好的。)等等2。练习在生活工作中遇见一个人,尝试着给他一个加分。原来他的身上也有优点,因为当你讨厌一个人时,无论你怎样假装,他都会知道的。而你真心欣赏一个人,他也会知道。讨厌所有人,只有一个结果就是所有人讨厌你。这样你会发疯的。3。作了一个人际关系互动表,每天你遇到的人名字写下来,在3个栏中1贬低了他2公事公办3人性接触(快乐)中打对号。。。。。。
现在好些了,我喜欢很多很多的人。
就这样简单,我被拯救了。
曾经很多事,我对我的母亲不是很满意,跟她说话时,经常会大喊大叫的吵架,用无数极俱讽刺力的语言骂她。在电话里也是,公共场合单位都骂。。。结果。。。我自己都没发觉,有一天一个我认为很好的领导竟然点我说,孝顺是最重要的,我晕。
其实我是太爱她了才那样的,我为了我那不长进,没大脑,依靠男人,依靠脸蛋过活,曾经要我去坐台并说出一大堆女人有钱就行的“大道理”,的可爱的,并且因为她可笑的观点受了一辈子苦的母亲能过好一点的日子,拼了命的工作,有时做梦梦见她有病了,就会哭醒。我骂她,没有别的原因,只是因为我爱她,还有长久以来的习惯。
可是没有人会理解。
多亏我的爱人是一个心胸很宽阔的人,所以他不说我不孝。
他这样告诉我:每个人都有不同的表达爱的方式。虽然你和你妈妈都习惯了用骂和吼来表达爱,但是旁边的人看了会觉得很恐怖的。再说了,有时会伤害到你妈妈。这是坏习惯。
这个世界上,除了一对爱人,都是孤独的。  你老婆有缺点,你不教她,又有谁能教她呢?
当我发疯的时候,对我来说,最有效的药就是,我的爱人抱住我,用他的大手抚摸我的小脑袋,很多很多的温暖和安定。
你说,应该用什么来拯救你的爱人?

[ 本帖最后由 天高云薄 于 2008-1-12 11:33 AM 编辑 ]
作者: linzi183    时间: 2008-1-12 13:50

很能理解你的心情,在你遇到苦难的时候,你感受到了亲情的伟大,此时你感动着,你的妻子,你的爱人,现在因为生病的原因进入医院,就如你所说的“我更加促使自己爱人回归回来之后,我们的家庭要和睦相处,提供给她一个温心的港湾。”那么在这伟大而浓厚的亲情下,自己坚强起来,同时也配合你妻子的治疗,让她早日回到你们的“家”,好好照顾你们的儿子,好好照顾你们的父母。
面对这样的变故,你很坚强,你的妻子会感受到你对她的爱的
作者: 拿什么拯救    时间: 2008-1-14 11:58

45楼,谢谢你的回复。感觉是因为我自己不太成熟,所以在这个事情上还有很有责任和内疚的。但是她出来后我应该不会这样了。我之间只是觉得她属于抑郁而已。没有想到那么严重
46楼:面对变故的时候,只能说一句“BE Strong!”谢谢大家了
作者: linzi126    时间: 2008-1-20 16:19

您好:
我想,每个人来的这个世界上,难免会遇到这样那样的麻烦,比如:生老病死,这是我们不能抗拒的,因为这是生命的本质。
但是,我们要知道遇到麻烦并不可怕,可怕的是我们不知道怎样去面对。现在医疗技术水平比较发达,对于各种疾病都有较为完善的治疗护理预防措施,我相信,医院会给予您爱人足够的照顾。
我祝您爱人早日康复,也祝您顺利。
作为我们,会在这里默默的支持您,如果有烦恼,可以来这里倾诉,我们愿意聆听。
谢谢!

作者: 心灵子    时间: 2008-1-22 10:30

对于你妻子现在入院治疗,要比在家里像原来那样呆着好的多。特别是对于你的孩子。这个时候要改变的不只是你的妻子,还有你的孩子,在很长一段时间里与他母亲的相处,自己的思维和价值观可能会受到一定的影响。
现在你妻子在医院接受治疗,你除了要安抚好岳父岳母照顾好自己的父母外,还要照顾好孩子。可以感到你现在的压力是多么的重。和她走的最近的是你的孩子,好像现在她只相信孩子,孩子是你们和好如初的融和剂,同时对她的治疗也起着很重要的作用。可以的话,多创造些妻子和孩子见面的机会。
作者: 拿什么拯救    时间: 2008-1-22 17:57

谢谢48楼!
回49楼:
已经安排孩子和她见面了。孩子都随时在说妈妈骂我。我就告诉她妈妈生病了,你没有错的。
她治疗后忘记了她是如何发脾气的了,所以她觉得自己是正常人。我昨天提了一下她当时的情形,她说”我中邪了“。可能估计快出院了。但是后续的治疗和心理疏导还需要她配合才行。

[ 本帖最后由 拿什么拯救 于 2008-1-22 06:01 PM 编辑 ]
作者: linzi191    时间: 2008-1-23 09:34

我个人认为有时谁是谁非不是最重要,是否可以找个机会,和她充分沟通一下,先100%认同她,让她充分发泄不满,并得到您的完全包容,也许事情会不一样!不论她是天使还是魔鬼,您都包容她,爱她,我猜她是从小就缺少爱,渴望爱的人,爱的缺失导致没有安全感!我的建议先把她当女儿一样无条件的宠爱,再慢慢把她培养成太太!仅供参考!
作者: 拿什么拯救    时间: 2008-1-25 14:56

我媳妇已经出院了,不是精神分裂,诊断为未分类的精神障碍,但是心理医生说她情商低,人际关系建立不良,人格应该是有问题的。这个问题该如何慢慢让她能改变,除了去做心理咨询。谢谢大家支招。周末愉快!
作者: linzi126    时间: 2008-1-25 16:46

您好:
看来比较可能的情况还是人格不够成熟,有可能是"边缘性的人格",心理治疗是最好的办法,希望随着时间的流逝,您爱人能够逐渐成熟,这需要我们共同努力,还需要足够的耐心,信心。这对您以及她,周围的人来说,是一次考验。
我相信人格变成熟是完全可能的。
祝顺利
谢谢!

作者: linzi202    时间: 2008-2-8 16:36     标题: 相信你自己!

您好!看了您的贴子,真的非常感受到您的处境和心情. 作为一个抑郁或焦虑情况发生时候,总是以很多的事情为起点的,所以太多的和您妻子在细节上的纠缠会让你们一起卷入无法理清状况,不断的冲突不断增加更多的问题和话题,永远会出现在旧有的状况没有解决新的状况又来了...  首先作为您来说,一定想办法控制自己的情绪和心情,您妻子过去所作和所说的要淡忘些,自己尽量不要往心里去,用一贯的爱和信任的方式对她.如果有些过分的行为和言语的时候,您可以稍稍远离些,不要在事情的当口上起冲突,可以保存自己的体力和心力.时间久了,一定会有改观的.  如果您的妻子能够配合你去找心理医生最好,如果不行,您真的需要一些心理学的知识,这样对你自己和家人都是有帮助的.相信你在那么难的状况下都过来了,现在有我们这些林紫人一起帮助,你一定能够走出阴霾的!
作者: shuizhuyu    时间: 2008-2-12 15:25

我真是同情你,因为我也有一个类似你爱人的爱人,区别就是令你烦恼的是你的妻子,而我的是我的丈夫。他的行经有时候都能把我气得想上吊。可是有孩子,我又一点办法没有。谁来拯救我呀
作者: 紫林林    时间: 2008-2-12 22:06

我也有类似你爱人的这种情况,只是程度上可能比较轻,不会有肢体冲突,我有意识主动与外界以及医生交流,主动配合医生治疗。我这种儿童心理很让我苦恼,我总是担心别人会害我,我担心领导对我的示好别有用心,因为他们对我的好有虚假的成分,说老实话,我刚进公司的时候领导并不是对我那样示好的,她跟我不在一间办公室,但是我俩的办公室也只有一米远,我跟她办公室的一个女孩子关系好些,没事的时候喜欢找她说说话(在我原来那个公司,劳动纪律是很松散的),但是我清醒地记得有一次我在和那个女孩子聊天,结果那个领导从我身边走过,用眼睛上下打量了我一下,那种打量就像电影《大红灯笼高高挂》中三太太梅珊第一次见到四太太颂莲那种不悦的眼神,说实话我觉得自己不对她构成任何的威胁,首先我没有客户资源,对公司的贡献肯定不如她大,其次我没有任何关系,她老公是总经理,她大可不必那样看我。在公司的最后一个月,我情绪上不是很好,她也曾屈尊关心我,拉进我和她的距离,比如她曾经把我拉到一边,悄悄问我是不是妇科病,说她可以为我介绍妇科方面的医生,某某医院的妇科医生是她朋友,她可以为我介绍,但是她要我好好地专心工作(说实话,我没有结过婚,我不知道她是否知道这个事实,而且我觉得她问得有些冒昧,我不知道我平时的表现到底有什么问题,能让她用这种 方式来表示她的关心,事后我想了想,我能让她产生这种联想的只有我那段时间在办公室和那个关系稍微好些的同事说起我同屋的女孩子年纪比我小在酒吧工作,和有妇之夫有过暧昧关系这件事情,不过为了接受她的好意,我还是随声符合,连声说是)。不过我真的心里不是很舒服,因为我觉得问题很奇怪,我跟她实在没有必要交流这种问题。我觉得她的友好有一种令人不愉快的色彩,甚至让我感觉她把我想成是男女关系比较混乱的人,不然干嘛问这种问题。我当初找那个女孩子合租的时候她只是在酒吧唱歌跳舞,并没有带男人回来的现象,只是最近才出现。最后一次她向我示好也让我觉得很不自然。那是中午打饭时间,我刚刚从外面忙着回来,看见和我要好的那个同事两手拿着东西,一只脚夹在门缝里,很辛苦地开门的样子,我就上前帮她开门这只是一件很小的事情,本来我没有放在心上。可是后来我从领导向我刻意示好中,感觉那个女孩子可能把这件事情向领导提起。因为这件事过后几天,有一次中午,我手里拿着饭,手里的东西也不算多,我还没有走到办公室门口,她就从另一扇门后面突然跑出来,帮我把门打开,我当时感觉很不自然,首先我觉得自己随然手里拿着东西,但是不算多,其次我并不象上次那个女孩子那样一只脚夹在门缝里,两手又拿着东西无法脱身很需要帮助,这真的是我自己能做的事情,实在不需要她的帮助。我觉得这种友好太虚伪,太造作了。虽然我真的很想在这个公司干下去。但是我真的没办法说服自己把造作当作真诚。我本来就是个不起眼的员工,我的焦虑让我担心她这样对我是不是别有用心。
作者: 拿什么拯救    时间: 2008-2-13 17:22

谢谢楼上朋友。我现在尽量忍让她,其实这个事情之后,我的性格也会发生改变的,既然我都能改,她也应该。我知道她还是比较多疑,很多时候要说这样那样的小事情很奇怪。但是我不再发火,不在指责她。我更多的是鼓励她,我们复诊了一次,医生建议继续用药物,还没有开始专门的心理治疗,因为还不知道如何问心理医生一些问题。春节,主要是休息,还没有遇到单位上的新困难。有的时候再说吧。
另外56楼,我感觉你说的和我爱人那种多疑是很类似的。好在你选择了来这里,我媳妇当初是根本不来这些网站倾诉的,所以才有了后面的入院治疗,让我也很自责。相信这里的朋友能给你帮助。55楼一定要让他去治疗。其他的请这里的专家说吧。新年好,朋友们!
作者: 紫林林    时间: 2008-2-13 23:33

我只知道自己有问题,可是不知道这种偏执的思维模式和儿童心理,不健全的人格如何从错误的道路上走到正确的道路上,我想这才是最重要的,只有有了正确看待问题的方式才能避免抑郁症和焦虑症的复发,我感觉这就是我要寻找的答案,我想我也需要去专业的心理咨询机构就症了。
作者: linzi126    时间: 2008-2-17 21:12

您好:
我想人都要经历一些不成熟的阶段,成长是一个循序渐进的过程,所以现在的不成熟不代表将来的不成熟,我想多与人交往、不断学习是让自己社会化的好办法。也可以看一些心理健康方面的书籍,或者做心理咨询等等。
祝您顺利!
谢谢!

作者: 张红港    时间: 2008-3-8 17:30

万事总是空
作者: monkey5    时间: 2008-6-30 13:36

你老婆的问题点是什么呢
她可能需要得到别人的认渴和赞扬
你可以让她做她擅于的领域然后再表扬她
或许能够缓解
作者: hui7508    时间: 2009-8-25 00:31

回“拿什么拯救”,我从头至尾看了你的帖子,我不忍心来做任何指点,因为一个悲剧已经酿成...被自己深爱而信任的人看做有病的人,说实在的,这是一场毁灭性的打击。没见过你的妻子,也不知道她会怎么叙说你所叙说的故事,不知道她会怎样想,和怎样思考。
多看些书,多了解人性,多跟人交流,多去探讨,反思自己永远比帮别人贴标签有益多了,在这个世界,谁又比谁更正常多少?但是永远记得在试着给人帮忙的时候要尊重另外一个人的主体性,尊重对方的意愿,听她怎么说,而不是你怎么说她。
祝兄弟好运!
作者: hui7508    时间: 2009-8-25 00:35

回56楼,我想我是浅陋的,我从你的叙述中没看出半点你有什么心理问题。
此外,万一真的她别有用心,我相信你也有能力来应付,呵呵。
作者: hui7508    时间: 2009-8-26 18:19

好的心理咨询师更多地是一个好的聊天对象,好的倾听者,这里面的学问深着呢,加油吧!
作者: linzi182    时间: 2009-9-2 12:57

这种状况是最近,还是已经持续了很久呢?
作者: linzi229    时间: 2009-9-2 14:40     标题: 原来,不是所有问题都有解的

有时候,我们太疲于奔命解决生活里的各种议题、挑战了。

看了楼主的诉说之后,忽然觉得,并不是所有问题都有解的。楼主有没有考虑过,把目光转移开,把精力投注在如何让自己的生活即使在这样的境况下也可以有价值、有乐趣,而不那么急切的想要摆脱这个境况呢?

会不会,是我们太在意敌人了,才给了他袭击我们的机会?

仅是一点个人设想。

作者: linzi164    时间: 2009-9-8 14:25

看完上面的内容,有两点想法:1、可能仅靠网络很难解决问题;2、看到出来现在你们的关系也比较紧张,缓和关系也许比较重要,讲道理不行,就哄着来呗,就像哄小孩那样。
作者: 拿什么拯救    时间: 2009-10-27 17:39



QUOTE:
原帖由 hui7508 于 2009-8-25 00:31 发表
回“拿什么拯救”,我从头至尾看了你的帖子,我不忍心来做任何指点,因为一个悲剧已经酿成...被自己深爱而信任的人看做有病的人,说实在的,这是一场毁灭性的打击。没见过你的妻子,也不知道她会怎么叙说你所叙说的故事,不知道她 ...

谢谢指点,确实自我反思和成长很关键。
作者: jujuka    时间: 2009-12-15 15:53

我觉得,你对你妻子的感情还是比较深的,因为遇到这么一系列事情,你仍是在替她想办法,到底要怎样才能让她康复,而不是对方遇到挫折时,马上就打退堂鼓,放弃对方。
听你的描述,从你的角度看来,你妻子几乎是一个有被害妄想的人,因为你举的所有的事例,最后都会提到你妻子认为你想利用她或其他人想利用她。但是到底是真正的被害妄想,还是你自己受了一定的心理暗示导致的错觉,我们仅听你的描述是不能得出最确切的答复。这个需要到精神科做鉴定。
另外一个,我想,你目前能做的(07年的帖子,不知道你们现在怎么样了。。。),可能就是让她脱离一下目前这个让你们头痛不已的环境,选择一个几天的假期,和她到远一点的地方旅游,一方面可以缓解你们双方的情绪,另一方面也可以借此看一下她在除工作的其他方面是否也会想到人家在利用她、想害她。需要注意的是,要和她好好沟通,不把她当病人,并且不主动提让她去做心理咨询,不主动提她以往的不对,此行的目的就是好好散心,好好玩。
拉紧的弦松一松,说不定会有意想不到的收获。
作者: jujuka    时间: 2009-12-16 14:31

昨天只看到了第一页的回复,今天看完整个回贴,觉得事情算是有一个很好的收尾和开头。看到楼主跟大家问候新年,反省自己,并因为有了一些自我成长,真是开心。45楼天高云淡的帖子,让我感觉好温暖,也许真是这样,婚姻结合的两个人,都会有不足之处,用林老师的一句话,婚姻是两个人的陪伴和共修,一个人有问题时,另一个若能成熟地用爱去包容,去化解,而不去过多关注是非,真的会有感动人心的力量。
有了个好的开始,相信你会处理好你的情绪,美好的婚姻需要两人长期的经营和努力。欢迎你常来论坛看看,与大家一起共修和成长。
作者: linzisz39    时间: 2010-1-4 11:39

很认真的看完了所有的帖子,这个跨度有一年多了,刚开始看时把时间看错了,呵,呵。刚看楼主的帖子时好象有很多话想说,也想提点建议,可看完后发现已经没什么可说的了,楼主和爱人都是高学历的学者,相信经历了这样一场灾难会有很多收获,建议可一起多看看和我研究心理学方面的书,可能会对自己有些帮助的!
作者: linzi205    时间: 2010-1-25 13:30

你好,你现在通过网上咨询,希望能改变你的妻子 。可是,心理咨询针对的是你个人,无法对不在场的另一方进行咨询,因为她没有打算改变的动机。所以,建议你先看看,你有什么可以改变的地方。也许,你的改变也会带来你妻子的改变。




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