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标题: 这个男人还可以要吗?
minying
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发表于 2006-6-25 16:46  资料 个人空间 短消息  QQ
这个男人还可以要吗?

有这样一个男人,好多年前他和A在一起,那时两人还没结婚,然后又和B打得火热,然后B的家人知道了不同意她和他在一起,于是他们只好分开,不久他就和A结婚并生了一个小孩。结婚大概四年左右后,他又认识了C,他在追求C的时候隐瞒了这段婚姻,可是在C的家人发现他已经结婚后他就在C的家人告诉C之前将他婚姻的“不幸”告诉了C,并令C相信他是真心爱C的,她会是他最后的一个女人,他有了她便足够了,他一定会和B离婚和C在一起,他一定会和她离开这里去其他的地方过着只属于他们的幸福生活;然后,在四年后,他又认识了D,他告诉D他的“往事”,他的婚姻是那样的“不幸”,他和C的感情是那样的“浅薄”,C是为了他怎样的付出,他又是如何的因为C有恩于他所以不能离开C的原因,他同样告诉D他一定会和D在一起,并一起到外地生活过他们自己的日子,她会是他最后的一个女人,除了她他不会再爱任何的女人了,D相信了,并一往情深的和他在一起,做他不见得人的女人,等待着他解决他和B和C的纠缠,等待着终有一天他们的幸福生活。可是他对C并不愿放手,他每天对她很好,陪她看电视、陪她逛街、陪她去拜访她的朋友做她的好男人,他对C说他不能没有她,并说了D的很多难听的话,以示他对D是没有任何感情的,D在他心目中是没有地位的,一切都是D在缠着他不放;在D的面前他又说C离不开他,C不肯放开他,因为C有恩于他所以他不能置之不理。
我要说明的是:那个男人的婚姻一直到现在还是没有发生任何的变化,只是原来的妻子知道了他的外遇,他们就一直处于冷站中;他这近五年来一直在用C的钱,住在C买的房子里,甚至他还和D在C的家里偷情,如果他离开了C,他就什么也没有了,除了身上的那套衣服。
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发表于 2006-6-25 16:50  资料 个人空间 短消息 
如果我没有记错,曾经有过一个极其相似的故事。
在那个故事中,我说了,他是一个骗子。
你想反复求证,因为你就是CD中的一个,对吗?

这里,我解释一下,
他的恋爱模式都是同时对两个女人,
我想他的原生家庭应该是有问题的。
对于这样的男人,他有特殊的心理需求,
如果他自己不愿意改变只对一个女人,
那只要有机会,他不会有所谓最后一个女人。

[ Last edited by danny1976 on 2006-6-25 at 04:53 PM ]




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minying
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发表于 2006-6-25 17:02  资料 个人空间 短消息  QQ
在这个故事中我一直是一个局外人,我一直在劝说她们放弃这段感情,因为这个男人我看不起,而且我和C、D都是朋友。
因为我的劝说,那个男人很恨我,甚至对其中的一个说当心被我卖了还在帮我数钱;甚至还对她们说我是因为喜欢他而他没有接受所以现在要拆散他们。
我曾经在论坛上说过这段事,可是我找不到原来的了,只好又说一次。目的是想告诉我的朋友别人的看法。
我曾经对她说:一个人的说法你可以说是偏见,可是如果所有人都这样说那就是事实了。

[ Last edited by minying on 2006-6-25 at 09:11 AM ]
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来自 不明
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发表于 2006-6-26 10:21  资料 文集 短消息 
看得出,你试一个真心为朋友考虑的人,不幸的是你的朋友已经被所谓的爱情所蒙蔽,听不进你的任何劝告。
“当局者迷,旁观者清”, 很多事情如此,所以你的朋友要学会睁大眼睛看清这个男人的真面孔还需要一定的过程。
想问一句:C和D彼此认识吗?
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发表于 2006-6-26 11:17  资料 短消息 
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发表于 2006-6-26 11:44  资料 个人空间 短消息 
minying,

我很理解你的感受,你因为曾经经历过类似的感情,
因此,你感同身受,不期望自己的朋友,也同样感受痛苦。
我想任何一个姐妹有你这样的朋友,都是一件很幸福的事情。

但是,我想说的是:对于很多的事情,我们是无能为力的。
来到这里以后,我也曾经多次想退出,就是因为类似的感觉。
对于心理咨询的原则来说,其中一项,就是当事人要有积极意愿改变。
除了一些特殊情况,比如自杀,否则心理咨询不会主动介入。

另外,类似C和D,彼此已经知道,她们并非完全不知道自己受骗。
她们还是处于这个关系中,是因为她们还能从这个关系中得到她们想要的。
即使是幻想,也不能说是完全一无所有,她们至少还认为是公平的。

领悟,是需要时间的。如果她还年轻,承受这样的挫折,
对其一生来说,还是有价值的。经过这个事件以后,
对自己反思,对自己所需要的能有一个清楚的认识,
我想就不能说这段关系,就一无是处,对吗?






Danny复




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发表于 2006-6-28 11:40  资料 短消息 
其实在这段关系中,这个男人从来都不曾在C的面前承认过与D的关系,虽然CD是认识的,但D的身份一直只是同事的关系,这个男人一直对C说只是在利用D对他的好感来开展工作,因为他的工作是与人际关系有密切联系的。如果说C是不愿意去改变这个结构,其实也不尽对。因为没有一个人可以伟大到容忍别人的背叛,C一直尝试去改变这段关系,原谅也好,分手也好,因为曾经的五年她未必可以做到说放就放,她也感觉到这个男人并不愿意放手,但C知道就算他们可以重新审视这段感情,C是无法做到象以前那样全心全意的信任他和爱他,这一点这个男人也十分清楚。
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发表于 2006-6-30 09:17  资料 个人空间 短消息 
很理解你的感受,因为我到这里的目的,
与你是相同的。唯与你不同的是,
我认同不主动干预的原则。

因为我的经历告诉我,主动干预很难收到效果。
当事人必须经历的,还是需要他们自己面对的。

在1998年,我曾经强烈建议我的妹妹学英语,
也许,是我的方法并不得当,或者成熟真的需要时间。
我们之间发生了严重冲突和对峙,最终我选择放弃主动干预。
终于,在2005年,她主动求助,并对失去的时光流露惋惜。

可以作对比的是:2004年和最小的一个妹妹谈同样的问题,
因为使用了启发式的方式,而不是强制式,很容易的达成了一致。

这件事情,让我意识到类似的问题,如果你的意见始终不被对方采纳,
那只有两个原因:一个是方法不对,一个是时机不对。
方法不对,我们可以调整;时机不对,我们就只能等待。

最后,我想提一个建议:
在这个事情中,感受到了你的共情,共情是必要的,
但是请处理好“心理耗竭”的问题。因为摆渡者的功能
类似于心理咨询师,很容易出现由于过多的关注和共情,
导致摆渡者自身心理出现问题。

[ Last edited by danny1976 on 2006-6-30 at 09:18 AM ]




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发表于 2006-6-30 10:52  资料 个人空间 短消息  QQ
谢谢Danny
目前我的确是过多的关注了这件事,我明白我是不能强制C做出任何的决定,而且我昨天也跟C说了,我现在因为知道了太多他的事情,所以已经开始不能很客观地评价他了。我越来越可怜他了,他为了自己,他把C和D身边的他所知道的朋友都说成了是对她们不利、甚至是想陷害她们的人,每一个比他条件优越的人他都用很恶毒的词语去评论,这样的一个人,真的很可怜!他在怎样的家庭长大?他的儿子将来又会变成一个怎样的人?真可怜!
我曾经被他说得那样的不堪,可是如今我已经不那么厌恶他了,我越来越看不起他。一个男人和女人都看不起的男人,这样可悲的一个人,这样可怜的一个人!
他明白离开了C他将一无所有,我也知道他如此地中伤我陷害我只是为了让C远离我,他以为C的改变是因为我的教唆,可是他忘记了C是一个独立的个体,他不明白,他的背叛已经成为C心中的一个无法拔除的刺,C永远也无法象当初一样待他了,他不能阻止C去结识任何朋友,他已经不能再控制C的感情,即使C不提出离开,他也将会在C的不断猜疑中生活,即使他将他的背叛都责怪在C的猜疑中。
因为我明白,所以我对C说,无论她做出什么的决定,哪怕是选择继续和他一起过下去,我都能体谅。
感情上的事,也只有当事人才能做出决定。
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发表于 2006-7-2 19:53  资料 个人空间 短消息 
以我的经验,你可以更多的采用启发式的讨论。
例如:问问她是否想过关于将来的计划?
无论她说什么,倾听着,并不要求她能有明确结论。

即使她说:她想继续选择这个男人,你也可以说:
那让我和你一起看看如果你继续选择这个男人,
怎么让他可以永远都留在你身边?

有时候,她说完了,自己想想反而容易找到答案。
而如果答案是你提供的,在她阻抗的情况下,
是不可能得到她认同的。

或者直接问她:你是不是心里其实很清楚所发生的?
因为以我的经验,如果一个男人带着另一个女人到家里,
那原来的女主人是不太可能完全不知道的。

我相信女人的直觉是可以找到证据的。

[ Last edited by danny1976 on 2006-7-2 at 07:54 PM ]
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